Ozzie Side

Reality Show berbahaya bagi Kaum Tua

2010-11-27T01:08:00.000-08:00

Beberapa waktu yang lalu gw sering mendengar opini dan berita, serta segment-segment khusus, baik di media cetak maupun elektronik mengenai tayangan-tayangan acara yang sedang trend di masyarakat belakangan ini, dikatakan bahwa banyak tayangan-tayangan yang tidak mendidik dan cenderung merusak generasi bangsa. Ok, dalam hal ini sudah tentu yang dimaksud adalah generasi muda. seperti angkatan adek gw yang baru menginjak bangku kuliah, siswa smu hingga smp, bahkan dalam kasus tertentu anak sd! Weleehh.. entah apa maksudnya gw juga gak faham-faham amat.. hehe…^_^

Namun fakta yang gw liat, sepertinya hal diatas gak sepenuhnya bener koq. Well, mungkin ini pendapat pribadi gw sih, dengan moda dinamika social yang ada disekeliling gw, yang terjadi justru malah sebaliknya. Lucunya, pengakuan dari temen-temen mengenai hal ini yang justru mengatakan “males” untuk ngeliat tayangan-tayangan yang dimaksud diatas, seperti Reality Show-reality show yang bertaburan di stasiun-stasiun tipi akhir-akhir ini..

kecuali beberapa jenis infotainment (biasanya seputar show biz luar negeri yang masih ditunggu). yup, untuk hal ini gw sih sepakat! Bukan rahasiakan klo informasi semacam ini sangat susah untuk didapat. Meminjam bahasa pujangga lama nih, bisa dibilang kita seperti katak dalam kolor, yang cuma disuguhkan berita yang sama dan terkadang hanya berisi promosi product (iklan) atau berita tentang orang yang dibilang selebritis, walau kadang kita gak ngerti makhluk itu karyanya apa? Atau pernah nongol dimana, pokoknya ditulis selebritis! Ajaib bener.

Uniknya setelah gw perhatikan, tayangan-tayangan acara yang dimaksud diatas ituh justru di konsumsi oleh orang dewasa, seperti angkatan nyokap ma bokap gw. Sekali waktu bahkan mereka pernah berdebat dengan ade gw mengenai “kebenaran” dari Sebuah Reality Show, Sang adek gw ngotot klo ituh berdasarkan scrip dan diperankan oleh actor, soalnya dia sering memergoki pemeran dalam reality show tertentu tiba-tiba nongol lagi di acara yang berbeda , bahkan sudah bermain dalam sinetron! hahaa…

Gw jadi bingung, sebenernya berapa lama adek gw mantengin ntu tipi sampe dia bisa “nangkep basah” si actor di reality show itu..ckck…

Sementara nyokap, yakin bener bahwa apa yang sedang ditayangkan ituh bener-bener sedang terjadi. wah, ancur abis dah! gw yang memperhatikan kejadian ituh seakan sedang melihat Reality Show sungguhan yang lebih seru dari Reality show yang lagi tayang dilayar tipi. Hghghghgh….

Sialnya nih, klo dah abis nonton acara begituan, nyokap dan koalisinya pasti bawaannya emosi, nah mulai deh mereka melakukan evaluasi berapi-api tentang cerita di acara ituh.. alhasil, kita-kita yang kena “semprotan”! wedeeewww… capek deh@_@.

Gw yang baru ajah keluar kamar mandi, karena tiba-tiba terserang mules mendadak stadium akhir, akibat dari mendengar komentar-komentar yang berhamburan selama nyokap dan koalisinya menyaksikan acara reality ituh, nggak luput dari “semprotan”.!

“nah, liat tuh kaya ditipi..makanya kamu harus.. bla..bla..bla…” ayjibbbsshhhh…apa salah anak mu yg imut inih bunda??@#$%%^&**,,,nasib.

Gw jadi heran.. sebenernya, yang wajib dilindungin dari acara-acara ditipi sekarang inih, yang katanya tidak mendidik dan sebagainya ituh, Anak-anak?? Apa orang tua yah??

Dampak Positif dan negative dari situs jejaring social

2010-11-07T23:39:00.000-08:00

For the last few years kita sering mendengar kalimat ‘situs jejaring sosial’ wara-wiri di media. Sayangnya sebagian besar dari informasi tersebut justru menggambarkan betapa berbahayanya hal ini. Semacam aksi terorisme? Virus HIV? Atau orang kaya botak dengan jenggot panjang berkalung tasbih yang siap mengincar anak-anak perempuan dibawah umur untuk di jadikan istri?! Sakit bener nih orang. Yah, setidaknya semacam itulah menurut pembokat gw. Menyeramkan!

Entah apanya yang salah dengan negeri gw ini, kadang sebuah “trending topic” yang hangat di bicarakan di media-media bisa berubah pengertian dan pemahamannya 180 derajat dari yang sebenarnya ketika sampai ke rakyatnya. Seperti sejarah bangsa gw, yang hebatnya masih buram dan remang-remang kaya warung kopi di jalur pantura. Seperti juga buramnya alasan kenapa Nurdin Halid gak mau turun dari kursi jabatannya. Enaknya dilempar kolor kaya’nya nih orang!!

Okeh lah, langsung ke topic ajah deh, sebenernya definisi jejaring social ituh apasih? Nah, Jejaring social ituh adalah suatu struktur social yang dibentuk dari simpul-simpul (yang umumnya adalah individu atau organisasi) yang diikat dengan satu atau lebih tipe relasi spesifik seperti nilai, visi, ide, teman, keturunan, dll. Got that?! Heee..

well, penelitian dalam berbagai bidang akademik telah menunjukkan bahwa jaringan social beroperasi pada banyak tingkatan, mulai dari keluarga hingga Negara, dan memegang peran penting dalam menentukan cara memecahkan masalah, menjalankan organisasi, serta derajat keberhasilan seorang individu dalam mencapai tujuannya. Setidaknya begitulah fakta ilmiahnya.

Dan, Situs Jejaring Social merupakan salah satu equitment paling efektif belakangan ini. Gak perlu gw sebutkan satu persatu deh, banyak banget soalnya, dari yang berbayar (member) sampai yang gratisan, sebut saja yang sedang booming belakangan “ Muka Buku”, dan “ber-kicau” khas nama burung kuning kecil di sangkar bundar, milik nenek-nenek detektif yang selalu beruntung lolos dari santapan kucing hitam. Hehee..”I thought I saw a pussycat?!”! jyaaahhh..

Mengguritanya Situs Jejaring Sosial ini tentu kemudian menghadirkan berbagai pandangan, baik yang miring, lurus, setengah lurus, rada bengkok, minus, silindris, katarak, agak longgar, kurang panjang, hingga kurang goyang, . Nah, demi mempersingkat waktu gw bagi menjadi 2 kelompok, aja: dampak Positif dan Negatif! Ingat, kalau muncul dua garis ituh berarti positif, klo Cuma satu berarti anda kurang beruntung, coba lagi lain waktu. Hee.. gak ding, ok, seriously falz!

Ø DAMPAK NEGATIF:

1. Wasting Time, hmm…bagi beberapa kelompok orang yang bersikap pesimis terhadap dunia cyber, tentu seneng banget dengan alasan ini. Emang sih klo dipikir-pikir, apapun yang kita lakukan, jika itu berlebihan tentu lebih banyak buruknya, jadi buat menghindari ini usahakan untuk dapat mengontrolnya. Karena dapat menyebabkan orang menjadi malas untuk melakukan kegiatan lain, dari yang ngomentarin posted temen, yang bercocok tanam, jadi mafia, sampe’ maen judi..halahh! gimana gak lupa waktu.

2. Kriminalitas, nah, klo yang ini sebenernya apapun bentuknya pasti berakar dari penipuan, dari yang nipu ABABIL (Abg-abg labil) dengan dakwaan penculikan, sampe’ bapak-bapak yang kepincut cewek bohay trus ketipu jutaan rupiah hahahaa..sial bener nasib lo. Hmmmm….:)

3. Bikin Bokek! Buat yang biasa On-line dari warnet, inih nih biasanya yang terjadi. Bokek! Modal besar. Klo dah kecanduan apapun bisa terjadi, termasuk ngebongkar pagar rumah buat di jual kiloan. Emang ada yah yang gini??

4. Nah, dari sisi medis tentu berakibat buruk terhadap kesehatan mata, gimana nggak?, bisa di bayangkan, apa yang terjadi dengan mata anda jika terpapar radiasi dari layar monitor selama berjam-jam?! Kadang sih kita gak sadar, tahunya mata terasa perih aja..tapi eitss! jika itu terjadi secara simultan dan terus menerus, sama seperti membuka rekening tabungan deposito penyakit mata tuh!! klo tabungan Bank sih enak, klo dah banyak bisa nikmatin bunganya, duit tuh! lha, klo penyakit?? Repot.

Ø DAMPAK POSITIF:

1. Melalui situs jejaring social kita bisa menjalin silaturahmi, baik dengan teman-teman sepergaulan, maupun teman-teman lama yang sudah terpisah jarak dan waktu sehingga bisa berbagi kabar dan cerita, selain itu juga dapat menambah teman baru baik interlokal maupun international. Nah, sejauh ini memang belum ditemukan server untuk connect dengan alam lain termasuk alam baka, jadi untuk penggiat dunia supranatural harus menunggu lebih lama. Sabar ya guys..

2. Kita juga bisa Share dan diskusi tentang interest kita, seperti film, buku, gossip, bahkan buat yang rada narsis bisa Curhat-curhatan dengan mudah tanpa harus mengganggu ketertiban umum, seperti kebisingan dan polusi suara, Lo bahkan bisa membahas topic masakan china ala timur tengah yang sedang trend sambil menyikat kamar mandi, tanpa membuat partner diskusi lo merasa risih. Manteb gak tuh.

3. Melalui fasilitas yang ada pada situs jejaring social kita juga dapat dengan mudah mempublikasikan pengumuman-pengumuman yang dianggap penting dengan cepat. Seperti misalnya undangan pernikahan yang mendadak karena si dukun nikah tiba-tiba mendapat ilham, bahwa pernikahan lo harus segera dilaksanakan esok hari, tepat sebelum terjadi gerhana matahari, klo nggak calon mempelainya keburu berubah jadi manusia srigala! Kan tinggal Upload dan Publish. Gampang bukan!

4. Selain itu situs Jejaring social juga dapat memberikan dampak positif bagi dunia usaha lho, sebagaimana halnya media promosi lain, situs jejaring social juga dapat menjadi media promosi yang efektif guna mengenalkan dan memasarkan produk-produk yang dijual.

Jadi ga perlu mengotori lingkungan dengan menempel-nempel iklan dan poster di dahan pohon, tiang telephone, tiang listrik, hingga pagar rumah dengan tulisan besar terpampang “Sedot WC Amanah Hub: 081****”. Go green donk guys..

Well, itulah beberapa hal positif dan negative jejaring social versi gw. Pada intinya, dampak positif ataupun negative yang terjadi di situs jejaring social itu sebenarnya kembali kepada penggunanya itu sendiri bukan?!!. Seperti idiom “ ..The Man Behind The Gun. Tut Wuri Handayani. Berakit-rakit kehulu berenang-renang ke tepian, karena kebersihaan sebagian dari iman. Maka bersikap bijak dan tidak berlebihan dalam “ber-jejaring social” adalah kuncinya.

Idiom apaan ni..??!!@#$*

Ah sudahlah, Tetep sehat, tetep semangat biar bisa tetap cuap-cuap.

Oz, out.

Ilmu Forensik

2010-03-20T06:15:00.000-07:00

         Ilmu forensik (biasa disingkat forensik) adalah sebuah penerapan dari berbagai ilmu pengetahuan untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan yang penting untuk sebuah sistem hukum yang mana hal ini mungkin terkait dengan tindak pidana. Namun disamping keterkaitannya dengan sistem hukum, forensik umumnya lebih meliputi sesuatu atau metode-metode yang bersifat ilmiah (bersifat ilmu) dan juga aturan-aturan yang dibentuk dari fakta-fakta berbagai kejadian, untuk melakukan pengenalan terhadap bukti-bukti fisik (contohnya mayat, bangkai, dan sebagainya).

Atau untuk pengertian yang lebih mudahnya, Ilmu Forensik adalah ilmu untuk melakukan pemeriksaan dan pengumpulan bukti-bukti fisik yang ditemukan di tempat kejadian perkara dan kemudian dihadirkan di dalam sidang pengadilan.

Ada beberapa subdivisi dari Ilmu Forensik, antara lain :

- Criminalistics

adalah subdivisi dari ilmu forensik yang menganalisa dan menjawab pertanyaan-pertanyaan yang berkaitan dengan bukti-bukti biologis, bukti jejak, bukti cetakan (seperti sidik jari, jejak sepatu, dan jejak ban mobil), controlled substances (zat-zat kimia yang dilarang oleh pemerintah karena bisa menimbulkan potensi penyalahgunaan atau ketagihan), ilmu balistik (pemeriksaan senjata api) dan bukti-bukti lainnya yang ditemukan pada TKP. Biasanya, bukti-bukti tersebut diproses didalam sebuah laboratorium (crime lab).

- Forensic Anthropology

adalah subdivisi dari ilmu forensik yang menerapkan ilmu antropologi fisik (yang mana dalam arti khusus adalah bagian dari ilmu antropologi yang mencoba menelusuri pengertian tentang sejarah terjadinya beraneka ragam manusia dipandang dari sudut ciri-ciri tubuhnya) dan juga menerapkan ilmu osteologi (yang merupakan ilmu anatomi dalam bidang kedokteran yang mempelajari tentang struktur dan bentuk tulang khususnya anatomi tulang manusia) dalam menganalisa dan melakukan pengenalan terhadap bukti-bukti yang ada (contoh penerapan dari ilmu forensik ini adalah misalnya melakukan pengenalan terhadap tubuh mayat yang sudah membusuk, terbakar, dimutilasi atau yang sudah tidak dapat dikenali).

- Digital Forensic yang juga dikenal dengan nama Computer Forensic

adalah salah satu subdivisi dari ilmu forensik yang melakukan pemeriksaan dan menganalisa bukti legal yang ditemui pada komputer dan media penyimpanan digital, misalnya seperti flash disk, hard disk, CD-ROM, pesan email, gambar, atau bahkan sederetan paket atau informasi yang berpindah dalam suatu jaringan komputer.

- Forensic Enthomology

adalah aplikasi ilmu serangga untuk kepentingan hal-hal kriminal terutama yang berkaitan dengan kasus kematian. Entomologi forensik mengevaluasi aktifitas serangga dengan berbagai teknik untuk membantu memperkirakan saat kematian dan menentukan apakah jaringan tubuh atau mayat telah dipindah dari suatu lokasi ke lokasi lain. Entomologi tidak hanya bergelut dengan biologi dan histologi artropoda, namun saat ini entomologi dalam metode-metodenya juga menggeluti ilmu lain seperti kimia dan genetika. Dengan penggunaan pemeriksaan dan pengidentifikasi DNA pada tubuh serangga dalam entomologi forensik, maka kemungkinan deteksi akan semakin besar seperti akan memungkinkan untuk mengidentifikasi jaringan tubuh atau mayat seseorang melalui serangga yang ditemukan pada tempat kejadian perkara.

- Forensic Archaeology

adalah ilmu forensik yang merupakan aplikasi dari prinsip-prinsip arkeologi, teknik-teknik dan juga metodologi-metodologi yang legal / sah. Arkeolog biasanya dipekerjakan oleh polisi atau lembaga-lembaga hukum yang ada untuk membantu menemukan, menggali bukti-bukti yang sudah terkubur pada tempat kejadian perkara.

- Forensic Geology

adalah ilmu yang mempelajari bumi dan menghubungkannya dengan ilmu kriminologi. Melalui analisis tanah, batuan, forensik geologist dapat menentukan dimana kejahatan terjadi. Contoh kasus : beton dari sebuah tempat yang diduga diledakkan kemudian mengalami kebakaran akan memiliki ciri fisik yang berbeda dengan beton yang hanya terbakar saja tanpa adanya ledakan. Ledakan sebuah bom, misalnya mungkin akan memiliki perbedaan dengan ledakan dynamit. Secara “naluri” seorang forensik geologist akan mengetahui dengan perbedaan bahwa batuan yang ditelitinya mengalami sebuah proses diawali dengan hentakan dan pemanasan. Atau hanya sekedar pemanasan.

- Forensic Meteorology

adalah ilmu untuk merekonstruksi kembali kejadian cuaca yang terjadi pada suatu lokasi tertentu. Hal ini dilakukan dengan mengambil arsip catatan informasi cuaca yang meliputi pengamatan suatu permukaan bumi, radar, satelit, informasi sungai, dan lain sebagainya pada lokasi tersebut. Forensik meteorologi paling sering digunakan untuk kasus-kasus pada perusahaan asuransi (mengclaim gedung yang rusak karena cuaca misalnya) atau investigasi pembunuhan (contohnya apakah seseorang terbunuh oleh kilat ataukah dibunuh).

- Forensic Odontology

adalah ilmu forensik untuk menentukan identitas individu melalui gigi yang telah dikenal sejak era sebelum masehi. Kehandalan teknik identifikasi ini bukan saja disebabkan karena ketepatannya yang tinggi sehingga nyaris menyamai ketepatan teknik sidik jari, akan tetapi karena kenyataan bahwa gigi dan tulang adalah material biologis yang paling tahan terhadap perubahan lingkungan dan terlindung. Gigi merupakan sarana identifikasi yang dapat dipercaya apabila rekaman data dibuat secara baik dan benar. Beberapa alasan dapat dikemukakan mengapa gigi dapat dipakai sebagai sarana identifikasi adalah sebagai berikut :

1. Gigi adalah merupakan bagian terkeras dari tubuh manusia yang komposisi bahan organic dan airnya sedikit sekali dan sebagian besar terdiri atas bahan anorganik sehingga tidak mudah rusak, terletak dalam rongga mulut yang terlindungi.

2. Manusia memiliki 32 gigi dengan bentuk yang jelas dan masing-masing mempunyai lima permukaan.

- Forensic Pathology

adalah cabang dari ilmu forensik yang berkaitan dengan mencari penyebab kematian berdasarkan pemeriksaan pada mayat (otopsi). Ahli patologi secara khusus memusatkan perhatian pada posisi jenazah korban, bekas-bekas luka yang tampak, dan setiap bukti material yang terdapat di sekitar korban, atau segala sesuatu yang mungkin bisa memberikan petunjuk awal mengenai waktu dan sebab-sebab kematian.

- Forensic Psychiatry dan Psychology

adalah ilmu forensik yang menyangkut keadaan mental tersangka atau para pihak dalam perkara perdata. Ilmu forensik sangat dibutuhkan jika di dalam suatu kasus kita menemukan orang yang pura-pura sakit, anti sosial, pemerkosa, pembunuh, dan masalah yang menyangkut seksual lainnya seperti homoseksual, waria, operasi ganti kelamin, pedofilia, dan maniak.

- Forensic Toxicology

adalah penggunaan ilmu toksikologi dan ilmu-ilmu lainnya seperti analisis kimia, ilmu farmasi dan kimia klinis untuk membantu penyelidikan terhadap kasus kematian, keracunan, dan penggunaan obat-obat terlarang. Fokus utama pada forensik toksikologi bukan pada hasil dari investigasi toksikologi itu sendiri, melainkan teknologi atau teknik-teknik yang digunakan untuk mendapatkan dan memperkirakan hasil tersebut.

(Sejarah Mencatat) Para "Ksatria" Yang Mati Dengan Konyol

2010-02-24T10:07:00.000-08:00

Julien Offray de La Mettrie - 1751 :

Cara kematian: kebanyakan makan

Julien Offray de La Mettrie adalah seorang dokter Perancis, filsuf dan orang jenius. Dia percaya bahwa kesenangan sensual (seperti makan dan seks) adalah satu-satunya alasan untuk hidup, sehingga ia memutuskan untuk menjalani hidupnya dengan prinsip itu. Julien adalah seorang ateis dan percaya bahwa kehidupan di bumi ini hanya sebuah lelucon dan akan berakhir dengan kepuasan diri. Ironisnya, ia meninggal setelah makan terlalu banyak di sebuah pesta yang diadakan oleh pasien yang ia sembuhkan.

Kaisar Mughal Humayun - 1556 :

Cara kematian: Tersandung jubah dan jatuh dari tangga

Kaisar Mughal Humayun adalah penguasa agung yang memerintah Afghanistan, Pakistan, dan bagian utara India dari 1530-1540 dan 1555-1556. Dia adalah seorang pecinta seni dan astronomi. Namun, ia juga sangat religius dan inilah yang menyebabkan ia jatuh (benar2 terjatuh). Ketika ia membawa buku dari perpustakaan, Humayun mendengar panggilan doa. Kebiasaannya adalah menumpu-kan satu lutut ketika mendengar panggilan doa kapanpun dan dimanapun ia berada. dan ketika ia menekuk lutut, kakinya tersandung dalam lipatan jubah panjang. Dia kebetulan sedang berdiri di atas sebuah tangga kecil. Humayun jatuh dari tangga dan kepalanya terbentur hingga tewas dalam seketika.

Humphrey de Bohun - 1322:

Cara kematian: anus tertusuk tombak

Humphrey de Bohun adalah anggota kerluarga Anglo-Norman di Inggris. Ia mendapat perintah dari Raja Edward II untuk memimpin pasukan dalam Pertempuran Boroughbridge melawan Harclay, Humphrey de Bohun tewas dengan cara yang konyol, maksud saya benar2 konyol.

Humphrey de Bohun memimpin pertarungan di sebuah jembatan kayu. Lalu salah seorang dari Harclay's pikemen bersembunyi di bawah jembatan, ia mendorong tombak ke atas jembatan diantara jepitan papan kayu. Secara tidak sengaja, tombak tersebut tepat mengenai anus Humphrey. Humphrey de Bohun tewas dan para prajuritnya panik dan melarikan diri.

King Edward II - 1327:

Cara kematian: anus tertusuk obor [besi]

King Edward II memimpin Inggris selama 20 tahun (1307-1327). Ia lebih senang memiliki hubungan khusu dengan pria daripada dengan wanita. Setelah ia turun tahta takhta dan dipenjarakan, istrinya Isabella (yang marah karena hubungan dekat raja dengan seorang pemuda di Royal Court) mengusulkan cara eksekusi yang sedikit aneh.

Pada malam 11 Oktober ketika sedang tertidur di penjara tiba-tiba raja ditangkap dan diseret. Sialnya, ketika memberontak leher sang raja tersangkut tempat tidur dan tercekik. Pengawal yang menyerat Raja terjatuh dan lebih sialnya lagi obor yang dibawa pengawal jatuh tepat di bagian anus raja. Raja tewas dengan seketika tanpa hukuman."

Keterangan : King Edward II adalah raja dari Humphrey de Bohun. Mereka tewas dengan cara yang sama

Pyrrhus:

Cara kematian: Tewas karena dilempar genteng oleh nenek2

Pyrrhus Epirus adalah salah satu penakluk terbesar dalam sejarah. puluhan kerajaan telah ia taklukan. sampai pada saatnya Pyrrhus ditugaskan oleh Cleonymus untuk mengalahkan Sparta dan dijanjikan tahta Sparta. Tapi Pyrrhus lupa akan kehebatan Spartan. ia dikalahkan prajurit Spartan, sehingga ia pindah ke Argos. Sialnya, ketika ia memasuki kota melalui jalan-jalan sempit dengan menunggangi gajah, seorang perempuan tua yang tidak senang dengan konflik yang telah ia ciptakan, melemparkan genteng ke arahnya dari balkon. Pyrrhus tewas dalam seketika.

Empedokles:

Cara kematian: melemparkan diri ke sebuah gunung berapi untuk menjadi dewa

Empedokles adalah seorang filsuf Yunani yang paling dikenal karena teori klasik dari empat elemen. Dikatakan bahwa Empedokles melemparkan dirinya ke gunung berapi aktif Etna di Sisilia untuk membodohi para pengikutnya agar percaya bahwa tubuhnya telah menghilang ke langit dan ia akan terlahir kembali sebagai dewa. Sayangnya, salah satu sandalnya tersangkut dan tidak ikut terlempar ke gunung berapi dan kemudian ditemukan oleh para pengikutnya. Kemudian para pengikutnya sadar bahwa mereka telah dibodohi oleh orang bodoh.

Antasari Azhar,(2010).

*Cara kematian: Ups, maaf klo yang ini Masih Sehat dan hidup koq.. belum meninggal.hehhe.. piss ^_^

Hanya saja Hampir Mati Konyol, Ksatria Pembasmi Tikus Kantor inih, Di Dakwa mendalangi Pembunuhan Seorang Dirut BUMN, karena Ulah Seorang Wanita kuli panggul lapangan Golf yang Nyambi jadi Istri (siri) ketiga Dirut BUMN yang terbunuh ituh....hihii..

Paket SMS Gratis Melanggar Regulasi??!!

2010-02-06T00:46:00.000-08:00

Beberapa waktu belakangan ‘Badan pengawas persaingan usaha’ berang bahkan sampai mengancam akan mencabut ijin penyelenggaraan jaringan komunikasi dari provider seluler. Apa sebabnya??

Hmm.. ini yang menarik, ternyata para provider seluler inih tidak mengindahkan larangan untuk menghentikan program SMS gratis lintas Operator. Karena dianggap menghadirkan persaingan yang tidak sehat. Indosat dituding sebagai biang kerok yang memulai melakukan ini, namun kemudian mereka berkilah bahwa TelkomSel juga melakukan penyimpangan yang sama tapi kenapa di biarkan dan seterusnya, dan seterusnya. Hehe..sampai pada provier CDMA juga masuk disini…rame! Hehee…

Well, sebagai pengantar ajah, gw menjelaskan sedikit yang di maksud SMS gratis lintas Operator disini. Simpelnya gini, jika kalian pernah denger iklan atau program dari operator seluler yang mengatakan..”cukup SMS 5 kali dalam sehari, setelah ituh Gratis sepuasnya SMS ke mana saja”!! nah, inih lah SMS gratis yang dimaksud. Surga Bagi para penggila goyang jari diatas Key telpon selulernya.. hehee… ternyata ituh melanggar regulasi wkwkwk.. aneh ya.. klo melanggar kenapa ada provider yang rela ngeluarin badget ratusan juta untuk membuat iklannya??

Hehee.. well, let’s cut urusan persaingan usaha tidak sehat dan sebagainya. Disini gw mau menggunakan kacamata gw.. sebagai konsumen dari jaringan komunikasi seluler inih, hmm menarik, karena klo kita perhatiin ada yang aneh dan terkesan “merugikan “ dan “ membodohi” kami sebagai konsumen. Weww??! Kenapa bisa?? Ahhaayyy…. Dah berasa anggota Pansus Century nih gw.. hihiii…

Baiklah tanpa banyak kata, kalimat pengantar dan ucapan selamat hari valentine, gw mau langsung sajah ke hal yang gw maksud.! Yang jelas ini nggak ada hubungannya dengan pembobolan ATM di seluruh Indonesia ituh, gak ada hubungannya dengan Roy Sukro, gak ada hubungannya dengan Pelm telanjang Andi Soraya..dan gw gak ada di kamar kost tempat sammy krispatih di grebek polisi bersama seorang wanita ituh…!! Sumpah gw gak disana *idih ngotot. Well, paragraph inih emang bener-bener gak nyambung….weakss..*kambuh nih gw…

Eeh.??! Maaf! Hmm.. oke.. let’s ceck it out. Pemahaman sederhananya ginih, pertama, kenapa Provider bisa mengeluarkan program SMS gratis seperti inih?? Kenapa mereka (provider) rela mengeluarkan dana yang tidak sedikit untuk mempublish / mengiklankan program SMS gratis inih??? Penjelasan logisnya adalah karena INI MASIH MENGUNTUNGKAN!! Selanjutnya kenapa bisa menguntungkan? Padahal ituh kan gratis alias 0 rupiah?? Penjelasan Logisnya adalah BIAYA KOMUNIKASI vis SMS SANGAT AMAT MURAH dari yang di jual selama ini... gak percaya?? Di di negara asia lainnya (sayah memang tidak merujuk ke negara-negara eropa dan amerika karena akan jauh lebih menyesakkan dada hehee..) komunikasi via SMS tidak dikenakan biaya.!! Well unik yah?? Mulai ngeras ada yang ganjil??

Ada baiknya kita mengingat idiom spontan yang menurut gw sangat erat dengan kasus yg gw omongin inih, yang kira-kira berbunyi seperti inih. ”klo bisa dijual mahal, kenapa harus di jual murah?!!” and it’s real falz.. inih benar-benar terjadi dalam indusri komunikasi di Indonesia saat inih...

Sialnya Regulasi untuk industri komunikasi di Indonesia saat inih sangat tidak memihak konsumen. Kasus SMS gratis ini salah satunya. Bahwa Provider gak boleh memberikan layanan SMS gratis inih. Lebih jauh, Regulasi yang mengatur tentang ’pembagian jatah lahan’ antara provider GSM dan CDMA, yang juga merugikan konsumen. Simpelnya berbunyi seperti ini..”provider GSM boleh membuka jaringan secara nasional dengan tarif mahalnya, sementara CDMA yang relatif lebih murah TIDAK boleh. Harus lokal saja” jadi ada istilah untuk wilayah ”sini” dan ”situ”, seperti yang di munculkan flexi dengan mengaktifkan kode wilayah kamu berada, dan ituh pun dengan jatah waktu yang ditentukan. Satu hal yang perlu difahami adalah, komunikasi dengan tarif murah seperti CDMA, Bukan tidak bisa mengaktifkanya dengan skala nasional. HANYA REGULASI TIDAK MEMPERBOLEHKANNYA.! Pertanyaan gw..apakah Regulasi inih memihak konsumen?? Memihak pengguna untuk memperoleh tarif komunikasi murah?? TIDAK!!!

Padahal klo kita mau melihat lebih jauh, SMS-sms dari operator yang menawarkan diskon di ”rumah makan inih”, ”aktifkan ring tone lagu itu”, ”ikuti kuis inih”, ” kirim sms kesini dapet bonus ituh” bla..bla..bla...bullshit!! dsbnya ituh jauh lebih merugikan konsumen karena bisa masuk ke no. Pribadi pengguna jas provider tanpa seijin pemilik nomor telpon, sialnya sms iklan semacam inih bisa masuk ke telpon seluler konsumen berkali-kali dalam satu hari. Gw sebagai konsumen dan mengalami inih, jujur merasa tertanggu. Kenapa yang begini NGGAK DI TERTIB KAN??????!!! Dimana keberpihakan regulator dalam pelayanan konsumen??? Malah urusan harga yang di”pertahankan mahal” yang di ributkan!!! Poetatic.

Kembali ke persoalan pokoknya. Jika provider bisa rebutan dan saling sikut untuk memberikan tarif komunikasi yang murah, artinya harga tarif komunikasi sebenarnya / seharusnya JAUH lebih murah dari yang ada sekarang ini bukan??? Toh mereka berani jor-joran dengan berbagai pake murah inih.. dan tetap untung!!!

Lantas apa yang dilakukan Regulasi inih menjadi jauh semakin aneh?!! Semua orang yang memperhatikan perkembangan teknologi komunikasi sepakat bahwa, harga equitment dan biaya komunikasi yang di keluarkan regulartor Global (pemilik satelit dan hak guna server aksesnya) sudah turun drastis sejak dekade 2000-an..tapi tarif yang di terapkan di Indonesia masih sangat tinggi..philipina, jepang dan beberapa negara asia laennya, dengan perbandingan kurs mata uang masing-masing negara, dibanding dengan biaya komunikasi di indonesia mereka jaaauuuuuhhhh lebih murah..!!

Well, sepertinya istilah ”indonesia memiliki potensi yang sangat besar dalam industri komunikasi” mulai jelas maksudnya.!! It’s aint about daerah tertinggal yang belum terjangkau jaringan komunikasi. Tapi tentang....” klo bisa dijual dengan mahal, kenapa harus dijual murah (walau pun seharusnya bisa)”

Damn!! Esmosi gw..hehehe....btw kapan wimax masuk ygy yah...???hihihi..

Well guys, Tetep Smart, tetep kritis biar gak terus2an di bego2in!!

I’m Oz Out.

Fatwa HARAM Photo Pre-Wedding, dan Re-bonding..

2010-01-20T04:13:00.000-08:00

Beberapa hari kemaren tertarik liat Wall posted temen di FB yang menulis mengenai Fatwa HARAM ini, jujur gw nggak terlalu ngerti dengan apa yang di maksud,hehe.. berhubung beberapa waktu belakangan emang udah teramat sangat jarang nonton tipi, dan liat berita. Karena males ajah dimana2 liatnya Reality-Show Pansus Century yang makin gak jelas apa yang mau di ungkap!! Karena kenyataannya udah Terang Benderang!!!

Posted wall tersebut cukup panjang, dan ada perdebatan disana. kira2 isinya mengatakan (kalau boleh gw simpulkan), “..kalau ilmu-Tauhid kita belum kuat mungkin agak sulit memahami Fatwa ini..” dan di lanjutkan dengan (ajakan tersirat) “..ayo perdalam tauhid..” semacam ituh lah yang gw tangkep. Buat gw yang emang dari awal nggak ngerti permasalahan yang di maksud mengenai Fatwa Haram ini, yah gw sih beranggapan seru-seru ajah. Apalagi bagian “pesan tersiratnya”.^_^.

Tapi, gw sebagai orang yang (jujur) mungkin pengetahuan agama dan ilmu tauhidnya jauh lebih rendah dari temen-temen, dan sangat sedikit sekali ilmu yang gw fahami, berfikir.. wah, ajakannya keren, sopan, dan kena nih karena ada moment seperti Fatwa Haram ini. Karena kebanyakan di forum2 di dunia maya yang gw liat, justru mengedepankan emosi dalam menjelaskan fenomena yang ada, seperti “Pengetahuan Tahuhid kalian ituh masih rendah makanya susah ngerti tentang Fatwa ini”, atau “..makanya belajar agama, jangan Cuma ngaku islam tapi gak tahu tentang tauhid..” bla..bla…bla… kaya mereka yang lebih pinter. Dan menjadi SANGAT AROGAN!! Jujur gw jijik dengan mereka-meraka yang berkomentar seperti ituh.!! Hanya karena “merasa lebih tahu” menjadi merasa lebih baik. ISLAM yang gw peluk tidak mengajarkan umatnya menjadi AROGAN seperti itu.!! Kalau merasa lebih tahu dan lebih pintar..coba jelaskan fenomena-fenomena seperti fatwa ini ke khalayak ramai dengan cara yang santun. Agar ISLAM dikenal sebagai ajaran yang mengedepankan “kebaikan yang santun” bukan AROGANSI!!

Selama penelusuran gw mengenai masalah ini, gw juga terus-terusan menemukan cercaan terhadap MUI, yang dianggap kerap mengeluarkan himbauan-himbauan (Fatwa bersifat himbauan!) yang kontroversi. Memang ada selama ini kelemahan MUI (maaf klo gw jadi terdengar sok tahu) adalah minimnya penjelasan, konfirmasi dan presentasi pemaparan terhadap Fatwa-fatwa yang dikeluarkan, sehingga sedikit-sedikit “Ituh Fatwa MUI”!! jadi apapun yang kemudian di kenal dengan Fatwa Selalu keluar dari MUI. Padahal tidak semua merupakan Fatwa dari MUI Resmi (pusat!) fenomena yang muncul sekarang adalah siapapun yang mengaku Ulama dan punya masa’ dapat mengeluarkan Fatwa. Poetatic! Kita ingat Fatwa HARAM menonton pelm Perempuan berkalung Sorban. Ternyata bukan MUI pusat! Kita ingat, fatwa Facebook HARAM dan masih banyak lagi. Bukan MUI yang mengeluarkan. Konfirmasi2 seperti ini yang harus di klarifikasi oleh MUI agar namanya tidak berubah Identik dengan ajakan Kontroversi dan debatable.

Tiga hal yang gw tahu dari masalah Fatwa Haram photo Pre-wedding dan rebonding ini, yang belakang ramai diperdebatkan di dunia maya adalah:

fatwa ini TIDAK dikeluarkan oleh MUI (majelis ulama Indonesia), pernyataan bahwa Photo Pre-wedding dan rebonding HARAM, merupakan hasil Musyawarah PONDOK PESANTREN PUTRI Dijawa Timur.!!!
Musyawarah Pondok PESANTREN PUTRI di jawa timur inih juga yang pernah mengeluarkan pernyataan bahwa FACEBOOK HARAM.!!!
dan MUI berpendapat (20 januari 2010) bahwa Fatwa Photo Pre-wedding dan rebonding HARAM. BERLEBIHAN!!!!!!

Pertanyaan gw yang miskin ilmu agama dan ilmu tauhid ini:

Apakah ini bisa menjadi representasi dari pendapat ULAMA di INDONESIA???????
Apakah setiap perkumpulan/paguyuban/kelompok muslim yang kita belum fahami konteksnya berkumpul/bermusyawarah dan tidak mewakili seluruh fragment dalam keragaman umat muslim, berhak mengeluarkan Ajakan-ajakan yang di generalisir kepada seluruh umat????????
Apakah ini BISA disebut FATWA????
Kenapa isu yang dilempar ke public hanya sepotong???? (yang notabene sangat memungkin timbulnya perdebatan, dan kontroversi)

Satu hal yang masih sangat gw inget waktu ajakan menonton pelm perempuan berkalung sorban, seorang iman sebuah masjid besar di Indonesia. Mengatakan isi pelm ituh tidak benar!!! Isi pelm ituh tidak mendidik. Membuat islam terlihat “tidak baik”. Bla..bla..bla… namun yang MENYEDIHKAN ketika di tanya “apakah anda sudah melihatnya? Sudah menonton pelm ini?” dan di jawab dengan percaya diri” Tidak, saya di beritahu orang yang saya percaya! Astarfirullah!!!” gw malu!!

Sekali lagi, gw nulis inih bukan karena ingin mendeskriditkan siapa pun, bukan untuk menjelak-jelakan ulama. Bukan untuk mendeskriditkan ajaran yang gw peluk dan gw bangga menjadi umatnya! Tapi gw prihatin dan gak bisa nahan diri untuk gak berkomentar…. Dengan fenomena2 yang di buat sesama muslim terhadap muslim yang lain. What are you doing fals..????? wake up!!!!

Dari kasus KPK dan POLRI muncul nama ituh? .... lagi? Ckckckck...

2009-11-06T02:35:00.000-08:00

Wew.. mantabs!! Kynya lagi seru banget nih ngomongin kasus petinggi KPK. Bener banget tuh istilah yang di pake salah satu tipi swasta, “Mahkamah Konstitusi buka kartu truf.” Hehe.. paska diperdengarkannya rekaman penyadapan terhadap percakapan A. semua pihak langsung ambil posisi dan sikap. Apa pun ituh bentuk dan impact dari pengambilan sikap tersebut tentunya.

Well, untuk detailnya gw pikir kita semua udah ‘ngeh’ kan. Nah, disini gw Cuma mau menyampaikan apa yang menurut gw menarik. Gimana bisa? Well, let’s talk about that’^_^.

A few weeks ago, di ruang kerja yang berukuran imajinatif, terdengarlah samar-samar siaran radio lokal ygy yang lagi berbicara, eh bukan, lagi mengangkat topic tentang siapa mentri yang berkinerja bagus dan sebaliknya, menurut pendengar radio local yang berada di bawah pengelolaan sebuah universitas negri di ygy inih. Tak pelak, pujian jatuh pada ibu mentri dan bapak mentri yang kemudian ternyata emang gak tergantikan, yah mereka-mereka yang kemudian kembali menjabat dalam kabinet presiden SBY yang baru ini. Gak usah gw omongin lagi lah ya siapa mereka, gw yakin lo semua dah pada tahu siapa yang di maksud.

Hebatnya pujian muncul berbarengan dengan hujatan juga. Lucunya gak banyak nama yang muncul. Pada bagian hujatan ini, Most of all yang terdengar nama seorang mantan mentri kehutanan. Wew.. keren, bahkan seinget gw ada sekitar 2 atau 3 penelpon ituh adalah aktifis lingkungan yang aktif dan ikut mengelola beberapa organisasi yang bergerak dibidang konservasi satwa langka. Hmmm.. pokoknya semacam ituh lah.. yang bikin nama ituh berkesan buat gw adalah, beberapa dari para aktifis yang menelpon ituh membeberkan dengan sangat gamblang apa yang MEREKA ALAMI.

Intinya ginih, mereka menjadi saksi atas transaksi ‘gelap’ yang di fasilitasi oknum2 departemen terkait. Saat hal ituh dilaporkan ke mentri yang membawahinya. Mereka justru di labrak dengan alasan gak punya hak mencampuri urusan-urusan tersebut.

Nah, sekian waktu berlalu muncullah kehebohan rekaman penyadapan oleh KPK. Sampai akhirnya tayangan live rapat kerja DPR-RI komisi III dengan Kepolisian Republik Indonesia. Well, then…….dalam penjelasan dan sesi Tanya jawab yang panjang, berbunga-bunga penuh dengan majas metafora terselip omongan kapolri (yang kemudian nggak pernah disebutkan lagi oleh kapolri) jujur semalaman gw mengikuti rapat kerja tersebut via dua stasiun tipi swasta, gw nggak pernah mendengar kapolri menyebut kan initial MK lagi. Hanya SEKALI.!! Somehow gw berfikir dia keceplosan dengan menyebutkan inisial MK menerima aliran dana sebesar 17,6 M.

Yang hebatnya saat beliau ‘keceplosan’ ituh dengan sigap, seorang gayus Lumbun anggota dewan dari sebuah partai, mengkonfirmasi “…apakah yang anda maksud MK ituh saudara MS kaban..???”. wewww… ingatan cabul gw yang terbatas ini serta merta me-recall data basenya, apalagi setelah kapolri kembali menegaskan bahwa kasus ini bermula dari kasus ‘bagan siapi-api” wewww.. ituhkan kasus departemen kehutanan. Dan itu terjadi saat beliau mantan mentri ituh masih menjabat. Keren!!

Well, jadinya nama bapak mantan mentri ituh semakin gelap di persepsi gw. Dan.. dan… lagi-lagi muncul nama beliau terkait ‘kasus’ atau minimal tersentuh. Eh, salah tersebut. Hmmm.. kurang pas juga nih…Mmmmmm… yang semacam itulah hehee..

Yang pasti ketika gw mengikuti perkembangan kasus ini gw jadi tahu, kalau sebenernya ‘Antasari yang melaporkan kedua rekannya di KPK kepada Polisi, BUKAN atas testimony. Melainkan karena beliau membuat LAPORAN POLISI. Terhadap kedua rekannya.” Keren.

Ternyata sehebat dan se-berwibawa apa pun seseorang, saat dia terjepit, siapa pun yang ada di sekitarnya ‘ditarik’ serta. Mantabs....
Gimana klo kondisinya gak terjepit????? Hahahahaahaaaaaa……. Meneketehek.

Over all, we’re just human being. Kita peduli dengan bangsa ini, semoga kebenaran segera terungkap…!!!!!!!!

Mentri Kesehatan yang terlihat TIDAK Sehat di media.

2009-10-26T02:37:00.000-07:00

Mulai dari audisi pemilihan mentri yang seru banget sampe akhirnya memunculkan begitu banyak versi kabinet ala masing-masing media. Kira-kira gitu deh kesemarakan media elektronik dan cetak paska pelantikan presiden SBY.

Satu hal menarik yang kemudian di kejar media. Nama yang tadinya tidak diperhitungkan, bahkan mungkin tidak pernah disebut-sebut oleh media kemudian tiba-tiba muncul sebagai Mentri Kesehatan.

Lately setiap gw liat berita entah karena jodoh, atau memang sudah direncana kan dengan sangat matang, gw selalu dicekoki berita tentang ibu Mentri Kesehatan inih. Mulai dari profile beliau yang sulit dilacak (tadinya), kemudian pendapat ibu mantan Mentri sebelumnya. Sampai dengan gambar kehadiran ibu Mentri kesehatan yang baru ini saat ikut dalam sebuah event yang diselengarakan oleh sebuah produk minuman susu yang katanya bisa mencegah pengroposan tulang selang beberapa waktu setelah pelantikan.

Eh, iya sebenarnya gw juga bingung nih, bagaimana ceritanya si Ibu Mentri bisa terlibat di acara ituh, dengan mengenakan kaos bergambar dan bertulis produk susu tersebut pula??????? Emang Mentri Negara di Indonesia bisa gitu yah??

Hmm…konon pernah disalah satu Negara tetangga kita, pejabatnya dipecat karena, setelah di lantik dan menjabat dia masih mengasuh salah satu acara talk show di sebuah stasiun tipi nasional dinegara tersebut. klo di Indonesia ? waduh, belum pernah denger tuh….hehee…

Anyhow, entah gimana, kesan yang muncul kemudian di benak gw adalah apa terobosan ibu mentri Kesehatan yang baru inih?? Apa programnya 100 hari kedepan?? Tahu kah dia masih sangat banyak rakyatnya yang sangat sulit mendapatkan pelayanan kesehatan yang layak, sampai dengan kasus kekurangan gizi yang masih sangat mudah kita lihat di bangsa ini??
Iya.! Kesan yang gw dapet adalah kesan negative, kesan klo beliau kurang agresif dalam konteks ‘menyehatkan’ bangsa ini.

Well then, yang kemudian ada di kepala gw adalah ‘Mentri kesehatan terlihat tidak sehat di media’.

Overall kita semua cinta bangsa ini, kita semua perduli dengan perkembangannya. Jadi gw pikir saat era transparansi seperti sekarang bersemai dengan lugasnya, setiap anak bangsa berhak untuk menyampaikan apa yang kita lihat, dengar, fikir, dan rasa kan bukan?!

I’m Oz. out.

Sidang Pembunuhan Nasrudin dengan Sensasi “Miyabi”

2009-10-19T05:26:00.000-07:00

Bangun tidur, kucek-kucek mata bikin kopi. Aduk-aduk, nyalain tipi. Wah, enak nih. Berselonjor di kursi trus bakar rokok. Hmm.. sepertinya cara asik buat membuka hari nih. What a beautiful day!

Lima detik kemudian gambar nongol dilayar tipi. Ahh, berita persidangan. Kasus apalagi inih koq pake acara live streaming gini?. sepertinya keren. Jangan-jangan persidangan pelaku pencurian kolor yang sempat tred dulu ituh. Ah gak mungkin, si munyukkan udah kembali kekeluarganya?!

Pasti kasus laen! Berita pencabulan terhadap nenek genit di pinggir kalicode mungkin nih...

Hmm...pasti seru!

Dengan gegap gempita mulailah meraba-raba si remote tipi, puas mengerayangi tubuh si remote akhirnya ketemu juga si tombol volume. Wah, senengnya!

Selang kemudian terdengar lah suara-suara. Wah ternyata tipi ku bisa ngeluarain suara..!!!! *udik!

Tampak di gambar seorang jaksa dengan gagah dan berwibawa membacakan isi segepok lembaran HVS putih. Wah sidang nih.! Eh, koq ada gambar pak kumis, ituh lho mantan pejabat tinggi yang pernah di elu-elu kan sebagai pahlawan pembasmi tikus kantor, yang malah jadi pesakitan karena diduga terlibat cinta terlarang dengan seorang mahasiswi, model poster sebuah perguruan tinggi, yang nyambi jadi kuli angkut dilapangan Golf sekaligus PartTimer sebagai Istri ketiga Seorang pejabat yang kemudian ditembak mati. Keren!

Somehow cerita ini emang rada mirip scrip pelm action dengan cerita agen rahasia dan pejabat pemerintah ditambah bumbu cinta segitiga bermuda. Mematikan!!

Ok cukup. Cukup. Cukup.!! Sinopsisnya sampai disini saja. Karena bukan ituh yang mau gw ceritakan disini. Gw Cuma mau ngingetin bahwa ternyata.........

MIYABI datang kejakarta!!!! Uuuuuu...u.u.u......

Ah, udah lah Oz, Miyabi ternyata gak jadi dateng;(

Konon katanya sih kedatangannya mau syuting pelm yang kemudian gak jelas juntrungannya. Nah, si penulis naskah ajah ngabur. Banyak artinya yang mundur, wah gak jelas nih. Belum apa-apa udah jadi polemik. Sungguh..sungguh Ruaarr binasa. Heeheee....

Hmm..setelah menimbang, mengingat, dan mencermati keadaan yang terjadi, lebih kurang otak dongo’ gw pun mulai bereaksi. Gw curiga, benerkah MIYABI berencana datang ke Indonesia dengan tujuan syuting pelm?? Hmm... naluri agen minyak tanah gw bergejolak, angin pun berhembus kencang, bumi bergetar riang, langit perlahan terselimut awan gelap, pohon-pohon mulai bertumbangan.,BeHa beterbangan!!! TIDAKKK!!!!!!!!!!!!!! Selang Kemudian gw membuka mata, dan terlihat lah lampu terang di kepala. Wah SiNyok kuw.!!hihihihii....

Naluri cabul gw mengatakan, klo sebenernya bukan ituh skenario besar yang ada. Gw curiga.. apakah benar miyabi mau maen pelm di indonesia..? Kecurigaan gw ini mengarah pada persidangan yang sedang gw saksi kan di layar tipi.

Jangan-jangan sebenernya miyabi dateng ke Indonesia bukan untuk Syuting pelm. Tetapi untuk melakukan Syuting REKONSTRUKSI kasus pembunuhan saudara pejabat berIstri 3 yang sedang gw saksikan ini.

Kecurigaan gw ini bukan tidak berdasar. Dari isi surat dakwaan yang gw denger sendiri dan sedang terjadi di depan mata gw sekarang ini, terlihat jelas buktinya. Mungkin klo beberapa menit lagi iklan. Bukti ini sudah hilang dari peredaran.

Pastinya miyabi akan melakukan syuting rekonstruksi untuk scene kejadian di salah satu Hotel mewah ituh. Ini penting sodara-sodara! konon katanya disini lah awal mula munculnya kasus pembunuhan ini.. saat...saat...

”..saat saudari RJ bertemu dengan pak kumis di salah satu kamar. Pak kumis minta di pijat, kemudian saat sedang di pijat tiba-tiba dia membalikkan badan, kemudian langsung membuka kancing baju saudari RJ, meremas ***sensor**..menciumnya berulang-ulang dari dari kening pipi dan terus kebawah, kemudian pak kumis dikatakan membuka BeHa RJ kemudian menghisap **sensor**..!! ok.OK!! CUKUP!! Gw dah gak sanggup. Cukup. Hentikannnn. TIDAKKKKKK!!!!!!!! *dalam gerakan lambat tangan seorang wanita meronta-ronta memberontak hingga menyenggol vas bunga ditepian meja hingga terjatuh dan hancur berderai.....huahahhahaha berasa pelm cabul tahun 90an nih..hahahaaa....

Di Posted ini gw mau mengingat kan temen-temen kontributor 17tahun.com. sesungguhnya pekerjaan kalian sudah terjajah bro. Ayo bangkit! Melawan demi Kebenaran!!! Jangan sampai lahan pekerjaan kalian diambil Oleh Jaksa yang satu ini. Ceritanya keren abies..!! klo di rating bisa booming tuh. Waspada....waspadalah..!!!

Mohon maaf sebelumnya nih, kaya’nya gw gak berbakat buat menjadi penulis stensilan sehandal ituh, gw tidak mampu menghadirkan dakwaan yang baru saja gw dengar. Fantastis! Spektakuler! Fenomenal!!....sungguh.....gw gak sanggup! Bener, sumpah. Biar di sumpahin jadi ganteng juga gw rela...! gw gak sanggup.

Ayo fikir, siapa lagi yang bakal mampu memerankan adegan hebat ini. Scene yang mendasari terjadinya pembunuhan ini. Titik kronis terjadinya petaka ituh. Tentunya membutuhkan seorang profesional dibidangnya bukan?!.

Nah, siapa kah yang pantas?!!

Maria Ozawa tentunya....

hahahahaaa......

2009-08-05T00:46:00.000-07:00

lama gak up load cerita nih, bukan gak mau tapi emang lagi gak ada waktu.. well then.. buat seru2-an kita ketawa2 ajah ya.... ini beberapa joke yang menurut ku seru... enjoy it^_^

POPPY, ANJINGKU

Billy memiliki anjing bernama Poppy. Billy menyayangi Poppy dan menganggapnya seperti sahabat. Kalau Billy pergi sekolah, Poppy mengikutinya sampai ke ujung jalan dan menunggu Billy di depan pagar rumah untuk menyambut Billy pulang dari sekolah. Suatu hari Billy pulang sekolah dan menemui ibunya di dapur. Ibunya berkata, “Billy, Ibu punya berita buruk yang harus diberitahukan padamu. Poppy ditabrak mobil dan dia meninggal!” Billy menatap Ibunya dan berkata, “Oh, gitu toh?” Setelah itu Billy langsung masuk ke kamarnya untuk mengganti baju dan keluar dari kamar beberapa menit kemudian. “Mami, si Poppy ke mana?” tanya Billy. “Loh, tadi Mami bilang kalau Poppy tertabrak mobil dan meninggal,” kata ibunya. Mendengar hal itu, Billy langsung menangis meraung-raung sambil berkata, “Tadi Billy dengarnya bukan Poppy, tapi Papi!”

DOKTER DAN PASIEN

Seorang pasien Rumah Sakit Jiwa melapor pada dokter yang merawatnya. “Pagi, Dok. Hari ini saya jadi Komandan!” Dokter menjawab, “Baik, saya akan jadi anak buahmu.” Esoknya, si pasien melapor lagi, “Selamat pagi, Dok. Saya seorang Guru!” “Kalau begitu, saya jadi muridmu,” kata dokter. Pada hari selanjutnya, si pasien melapor, “Pagi, Dok. Hari ini saya dokter penyakit jiwa!” Dokter itu terdiam tak bisa menjawab.

PERAWAT DIPERKOSA PASIEN

Suatu hari di sebuah rumah sakit terkenal seorang perawat melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi saat sedang bertugas di malam hari. Petugas keamanan merasa tidak percaya dengan laporan sang perawat dan bertanya padanya untuk meyakinkan laporannya, “Bagaimana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?” Si perawat dengan yakin dan sangat serius menjawab, “Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak.”

BAWA SIAL

Seorang laki-laki sedang menyeberang jalan ketika sebuah mobil menghantamnya dengan keras. Hasilnya fatal. Kepalanya gegar otak dan membuat si laki-laki koma dua hari. Begitu sadar, dia pelan-pelan membuka matanya dan mendapatkan istrinya termenung di sisi kasurnya di rumah sakit. Kemudian si suami memegang tangan si istri sambil berkata,“Kamu selalu ada di sisi saya. Ketika aku sedang berjuang di kampus dulu kamu tetap ada di sisiku. Ketika aku gagal, kamu selalu ada di sisiku, menyemangatiku untuk terus maju.” Si suami kembali melanjutkan omongannya, “Bahkan ketika gagal mendapatkan kontrak besar, kamu tetap setia di sampingku.” Mata si istri mulai basah. Dengan air mata berlinang, dia kembali mendengarkan si suami berkata dengan terbata bata, “Dan sekarang aku mengalami kecelakaan. Begitu bangun, kamu masih di sisiku. Sebenarnya ada yang ingin kusampaikan kepadamu...” “Papa jangan tinggalkan aku....” ujar si istri sedih. Sambil melotot si suami berkata, “Siapa yang mati. Aku mau bilang kamu selalu bawa sial buat saya!”

Jatuh Cinta Bisa Bikin Sehat.....Hmm.. is it true?

2009-05-15T05:35:00.000-07:00

Gw yakin semua orang mungkin sepakat klo gw dibilang, betapa menyenangkannya berada dalam suatu hubungan cinta, Uu..:) dimana lo dan pasangan bisa menjadi orang yang menyenangkan berusaha saling membuat pasangan bahagia. Hmm..sweet, klo kata MAIA mau makan inget dia, mau tidur inget dia, mau pups inget dia, akhir bulan inget dia, ditagih uang kos inget dia. Ups..! eh....waduh?? koq...??..kaya’nya ada yang salah deh...Mmm....ah, sudahlah.. lanjut..

Nah, yang jelas semua jadi tentang Si Dia, bener gak sih?:) Betapa lo mendambakan kehadiran Si Doi setiap saat dan setiap waktu! Oo.....my.......god!.....i..tu......ke..ren.........se..ka..li....!!

Menganggapnya sebagai makhluk paling indah. Cihuyy....! Menganggapnya sebagai mahkluk paling sexy. Damn..! bahkan dalam pakaian tidurnya. Uuu.u........Dasar Cabul! tetep!^_^

Nah, hampir sepanjang sejarah ilmu pengetahuan, para Peneliti sudah mencoba membuktikan bahwa “perasaan indah” ini, perasaan yang kita kenal dengan istilah “jatuh cinta”ini, ternyata dapat memberi efek positif bagi kesehatan. Is it true? Let’s check it out...

Well, gini nih sepengetahuan gw, selama ini Para peneliti telah mencoba membuktikan bahwa rasa senang karena memiliki seseorang, dan rasa kasih yang muncul itu bisa membuat seseorang menjadi lebih kuat, dengan efek kesehatan yang beragam, dari percepatan penyembuhan, kontrol lebih baik terhadap penyakit kronis, hingga hidup yang lebih lama. Dan hebatnya nih, keuntungan bagi orang yang memiliki rasa cinta seperti yang gw tulis diatas, ternyata lebih eksplisit dan bisa diukur.

Eits..tunggu, itu bukan berarti abis ini lo bisa langsung ngacir ke toko bangunan terdekat buat beli “meteran cinta” inih. Bisa gawat lo...soalnya belum tersedia disana. Gw kasih bocoran dikit ni ya. Coba deh lo cek ke Taman Gof Modern Land, mungkin udah tersedia. Bilang ajah lo nyari ibu Rani, klo beruntung lo bakal di pertemukan dengan pak antasari..

......diMabesPolRi!!hehe.. Slamat mencoba deh, gw tunggu di sini ajah. Menjerumuskan! Inget perselingkuhan terjadi bukan hanya karena ada niat, tapi juga karena ada kesempatan.. waspadalah...waspadalah! huahhh..apa ini!!

Nah, menurut studi yang dilangsungkan di Universitas Pittsburgh, ditemukan fakta bahwa wanita yang berada di dalam pernikahan yang baik, memiliki risiko lebih rendah terkena penyakit kardiovaskuler daripada orang yang berada dalam hubungan yang penuh tekanan.

Ok, maksud gw bukan “tekanan” yang “itu”..huehehe..tapi tekanan batin sodara-sodara. Dasar otak kotor!! Hehe...baiklah.

Masih dengan tema yang sama, studi lain menyebutkan bahwa sejak 1979 (ketika studi tersebut dilangsungkan) menunjukkan bahwa pasangan yang menikah dan bahagia memiliki tingkat hidup lebih lama, tingkat risiko terkena serangan jantung lebih rendah, dan bahkan tingkat terkena pneumonianya lebih rendah. Klo kemudian pernikahan ini berdampak pada tingkat penghasilan, dan perbaikan ekonomi, gw belom nemu fakta ilmiahnya..tapi klo di logika sih bisa, kaya mayang sari misalnya..

Wanita yang aneh! Oh, ok lanjut ya.... menurut studi yang dilakukan Universitas Iowa, ditemukan fakta bahwa pasien kanker ovarium yang memiliki hubungan kuat dengan orang lain dan berada dalam suatu hubungan yang menyenangkan memiliki aktivitas sel "pembunuh alami" dalam tubuh yang bisa membunuh sel-sel kanker jahat jauh lebih banyak dari sebelumnya. Dengan kata lain, mereka yang berada dalam hubungan yang baik dengan pasangannya memiliki tingkat aktivitas sel darah putih lebih baik, dibanding orang yang berada dalam kondisi hubungan yang sebaliknya. Wah, pantes gw merasa nggak sehat...ckck.ck..ck....berarti terlalu sering bercinta dengan barang elektronik, seperti laptop, hape dan temen sejenisnya jelas gak baik untuk kesahatan jasmani dan rihanna..eh, rohani. Yah..nasib!

Well, kesimpulan kita untuk posted kali ini, klo lo semua pengen sehat, gak perlu capek-capek treatment yang mahal dan melelahkan, lo cukup jatuh cinta dan menikmati cinta ituh.. ciaaahh..kaya bener ajah nih gw

Eits..tapi, apakah itu berati semakin banyak kita jatuh cinta-semakin sehat? Hmm..no...no..NO!! inget satu hal, apa pun itu meski sifatnya baik, tapi klo berlebihan bisa jadi boomerang lho. So, pastikan lo jatuh cinta pada mahkluk yang tepat dan menikmati cinta itu bersama...

....bersama????? haahhh... kenapa gw nulis posted ini yah?? Hehee..dasar bego’!

well, guys..see ya at next posted.. oz. out.

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

2009-03-30T08:01:00.000-07:00

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:"..............."(terdiam, tapi telunjuknyameliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya manusia bapaknya sejenis primata...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa Boil sport import
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa bawa boil sport import
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana....?

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya....?

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

(prediksi gw) setelah mengetahui fakta ini.........

biasanya terjadi dua hal:

- buat cewek. sebagian besar bakal bilang. "..yaa.a..nggak lah oz.."^_^

-buat cowok..............................................................

*

*

1.lo ngaca sambil senyum-senyum kecil, benerin rambut dikit lalu
berkata "life is beautifull"....

atau..

2. dada mulai terasa sesak, nafas mulai memburu, depresi,frustasi kemudian muncul inisiatif ngambil tali jemuran trus teriak sekeras-kerasnya...............

"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"^_^

saya ozzie. selamat malam.^_*

zaman eman-si-pasi.........

2009-03-04T07:05:00.000-08:00

Pengen Curhaaaaattttt.t……………….hiks*

2009-02-18T08:08:00.000-08:00

Hi all, haahhhh…. Capek maen kucing-kucingan ama orang gila dikampus, udah hampir seminggu kerjaannya naik-turun-naik-turun, celingak celinguk kanan kiri Cuma buat ngeliat timing yang tepat. Pengen rasanya gw nyubit pipinya, nge-jewer itu kuping..trus gw potong-potong jadiin gantungan kunci motor. Grr.r......!!

Untung ajah saat ini si-ponari dukun cilik udah dievakuasi polisi, coba klo gak, bisa rame’ ni kampus. gw pengen buktiin itu batu beneran sakti apa enggak, klo itu batu bisa bikin terkapar makhluk embisil yg satu ini, berarti batu ponari itu beneran sakti.. Iiiii.... gemes gw! Ciaatt. Haiiyaahh.... ”Dengan Kekuatan Bulan.........*..ih, gak ada hero yg laen po....???

aki-aki saraf yg gw cari-cari ini, sebenernya seliweran didepan hidung gw, tapi gak juga mau ditemuin. Capek bikin janji ama dosen gak waras kaya gini. Percuma. Grr.r.rr.......

abis sudah tenaga. Sekarang makhluk laknat itu malah rapat.. hahhh.... sepertinya perburuan gw hari ini, berakhir didepan ruang dosen lantai 2. tempat si-ibu-penjaga-absensi yang setelah gw perhatiin ternyata lebih mirip Dementor. Kehadiran si-ibu ini, selalu dibayangi hawa kesengsaraan, dan ketidak berdayaan. Hiiii....... Coba gw punya tongkat Elder, pasti si-ibu-penjaga-absensi ini udah gw sihir jadi Asmiranda....idih keren amat ya”...?! hihii...tapi seru juga klo ntar dia ngisi absen dengan gaya binal nan menggoda ala Asmiranda ngolesin sambel di iklan AXE ituh.....hihihii..haiyah.. Grr.r.rr...... kualat gw!!

dan disini lah gw, di meja tempat setengah lingkaran nulis posted ini. Heheheee.....

iye gw tau, ini posted emang gak mutu. beneran-bener gak bermutu....hiks.. gw kan Cuma pengen curhat!

Mmm.. gini deh, gw kasih tahu sesuatu...

gw pengen ngasih satu rahasia ni...

pokoknya Cuma elo-elo yang baca posted ini yang gw kasih tau..

sangat rahasia, gw takut ntar timbul keresahan dimasyarakat klo gw sebarin langsung secara umum...

ini sangat penting...

jadi gw harap lo semua yang baca posted ini gak ngebocorin ke mana-mana. Ok!

Janji ya....

Sumpah gw gak mau klo sampai tokoh masyarakat, ulama dan elit politik terlibat perselisihan faham karena informasi gw ini...

Ini sangat penting...

Gw bisa percaya ama lo semua kan....

Plis....

Ok, gw percaya ama lo semua....

Baik lah......

Hmmm.......

Lo tau gak.....klo.....sebenernya.....?!

“gw keren”.^_^

TANDA-TANDA SALAH PACAR..........

2008-12-07T04:43:00.000-08:00

Wuih, Selamat ya!!

Kata ini belakangan sering banget gw denger dan ucapkan. Termasuk pas gw merana melihat sohib-sohib gonta-ganti, bolak-balik ngegandeng pacar baru. Hahh.h… nasib!

Hehe..nggak gitu juga sih. Cuma ya, klo jadi orang jomblo ituh emang bawaannya sirik ajah liat orang pacaran. Bawaannya pengen garuk-garuk tanah! Pengen aja gitu pas lagi ngumpul-ngumpul bareng, trus kita semua bisa bawa gandengan masing-masing. Eh, seumur-umur gw di yogya, gw gak pernah lho hang-out kaya gitu lagi. Jadi inget jaman SMU. klo SMU dulu “ ibu-ibu PKK” nya doyan bikin acara ngumpul-ngumpul, soalnya mereka juga sohib-sohib-an. Jadi kemana dan ngapain serunya bareng-bareng. Iklan banget….?!***

Cukup, cerita nostalgia masa SMU-nya kita simpen aja dulu deh! Secara mereka juga dah pada nikah dan beranak-pinak. Lha, gw??? Beranak nggak, nikah apalagi. Pacaran aja nggak, gimana mau lulus kuliah. Maksud lho??!!

Ya udah deh, dari pada kalimat pembukanya kepanjangan. (emang udah kepanjangan kaleeee....!:), kita langsung aja, ngebahas topik ini.

Here we goes...... inspired dari postednya “HEI.” Think and Re-think. Nah, benarkah orang yang sekarang menggandeng tangan lo, adalah orang yang bener-bener tepat buat lo??? Atau…….
Lo telah punya kekasih baru. Mmm, tapi...yakin nih dia orangnya? Benar nggak salah pilih? Aha...!! kok lo terlihat ragu. Jangan-jangan lo salah pilih pacar.
Mari kita cek apakah ada tanda-tanda dibawah ini berlaku untuk-nya…..

1. Lebih Banyak Berkorban

Cinta memang butuh pengorbanan. Korban waktu, pulsa, materi dan juga perasaan. Tapi klo gara-gara dapetin si doski lo musti puasa senen kamis?! Wah, ada yang nggak beres tuh. Persoalannya, setelah dihitung-hitung, kok pengorbanannya lebih banyak lo daripada dia ya? Emang sih, dalam suatu hubungan nggak boleh menghitung untung-rugi, tapi kalau lo yang lebih banyak berkorban, sedangkan dia hanya terima jadi, nggak fair juga kan! Lo mau mengorbankan waktu lo dengan teman dan keluarga demi dia, sayangnya doski nggak pernah ngelakuinnya buat lo. Wah, bisa defisit waktu abis-abisan tuh. Parahnya klo ampek dilikuidasi ama keluarga. Parah!

2. Teman Mulai Menjauh

Sebelum dia menjadi kekasih, teman-teman seneng banget hang-out bareng lo. Trus, keadaan berubah seratus delapan puluh derajat saat lo menjalin cinta dengan dia. Satu per satu sohib-sohib lo menghilang. Ngejauhin lo! Eh, Jangan buru-buru menyalahkan teman-teman lo...... bisa jadi sikap mereka dilatarbelakangi oleh sikap yang sejak lo mempunyai kekasih dia, lo jadi teman yang gak asyik lagi. Iya, kan....?! ato nggak temen lo dah pada dimutilasi ama pacar lo gara-gara sering sms-an, nanyain dah makan apa belom. Serem nggak tuh.......

3. Sahabat Enggan Membicarakannya.

Ketika lo membicarakan dia, ekspresi dan body language sahabat lo terlihat resah dan gelisah mata memerah tubuh menjadi gerah dan suaranya berubah parau. Berarti temen lo harus disuntik rabies. Teman yang aneh! Sohib lo mulai rajin melihat jam tangan seakan-akan dia nggak betah berlama-lama ngobrol ama lo. Atau, setiap kali lo menyebut nama Si Dia dan bersemangat menceritakan betapa hebatnya si dia, sahabat lo mengalihkan pembicaraan atau hanya menanggapi seadanya, "Oh...ehmmm, oh gitu.." yakin lah, there’s something going on.... tapi klo temen lo malah menanggapi nya dengan “Oh..no., Mmm..Oh yes..” wah, berarti temen lo kebanyakan nonton pelm miyabi..

4. Hubungan Panas Dingin

Di awal-awal hubungan, lo dan dia pasangan seru dan hangat. Tapi, makin ke sini, dia berubah cuek dan dingin. Badannya kaku, nafas terhenti mata menjadi sayu, dan mulai ngomongin wasiat-wasiat nggak jelas. Berarti pacar lo kebanyakan nonton pelm romantis-tragis. Tabok ajah!! Ntar juga sadar lagi hehee... , klo kejadiannya kaya gini lo pastinya bertanya-tanya, "Apa ada yang salah dengan gw?" Mengapa dia mulai berubah? Itu pertanda yang jelas dia belum mau berhubungan serius dengan lo. Ketika doski ngeliat lo begitu bersemangat menjalani hubungan, dia merasa nggak enak hati. Jadi nggak heran sikapnya jadi berubah seperti itu. Kalau lo ingin hubungan yang mantap dengan orang ini, sorry banget, lo salah orang!!

5. Terlalu Banyak Usaha.

Lo seringkali terlalu usaha untuk sekadar bertemu dia. Lo selalu menemukan cara untuk bisa ke kantor / kos / tempat nongkrong dan tempat tinggal si dia, entah itu sengaja makan di fast food deket tempat si doski, atau tiba-tiba datang ke tempatnya untuk memberi sesuatu. Atau bahkan, lo rela bersusah payah mengatur perjalanan untuk bertemu dengannya di tempat dinas di luar kota. Padahal, kalau boleh jujur, do’i nggak nanggepin dengan antusias semua usaha lo itu. Haiyah..capek deh.... Uihh..pikir lagi deh....

6. Hidup Anda Terkekang

Lo yang super aktif, independen, penuh semangat tiba-tiba berubah menjadi orang yang tergantung dan tunduk kepadanya. Lo nggak bisa pergi ke tempat yang diinginkan sesuka hati. Atau, beraktivitas sesuai minat, tanpa seizin dia. Satu kali dua puluh empat jam Pacar Harap Lapor?! Yeah, get right!! Kalaupun boleh, kerap disertai persyaratan, salah satunya, lo harus pergi-nya ama dia doang. Nggak Cuma ituh, pergaulan lo juga mendapat pengawasan ketat darinya. Koleksi teman-temen seru lo mulai diseleksi. Trus doski nggak segan-segan menginterogasi lo layaknya polisi kalau lo ketangkap basah sedang makan siang bersama rekan kantor / kampus yang berlainan jenis. Cuma makan siang gitu lohhh...!! Yakin lo, mau ngabisin sisa hidup dengan orang seperti ini? Yah, kecuali lo pacaran ama sipir penjara yang berdedikasi tinggi. tiap bulan selama 5 tahun terakhir jadi sipir teladan se-jawa bali... baru masuk akal, dikit!

7. Berat Tubuh Susut

Berat tubuh lo sebelum dan setelah jadian dengan dia susut 3-4 kg. Nah, ada dua kemungkinan penyebab terjadinya penyusutan ini. Pertama, lo mati-matian diet demi memenuhi standar tubuh ideal di matanya - maklum dia sering mengkritisi tampilan fisik lo yang menurut dia overload, nggak cachy, kurang modis, dsb. Atau, penyebabnya lo sering makan hati lantaran mikirin sikap dan perilaku doi terhadap lo yang seringkali nyelekit. Uh..that’s got de’ be something baibeh..... ato jangan-jangan, sebenarnya tiap kali lo jalan bareng, doski selalu ngebius lo trus melakukan operasi Ambil-Daging-Pacar yang ntar dijual ke pasar tradisional, trus untungnya dia pake buat nge-traktir lo makan soto sulung sebelah kos lo. Bener-bener nggak sehat......

8. Tidak Pede

Lo selalu merasa menyesal telah salah pilih out-fit, aksesori, bahkan kata-kata, setiap habis bertemu dengannya. "Kok tadi dia diam saja ya? Jangan-jangan aku salah kostum nih. Atau mungkin kata-kataku menyinggung perasaannya?" Stop! berhenti mencari-cari kesalahan sendiri! Kesalahan itu ada pada para koruptor di negeri ini. Apaan sih??!! Kehadiran seorang pasangan semestinya dapat mendongkrak rasa percaya diri dan menenangkan lo, bukan malah sebaliknya, ngebuat lo selalu ngerasa serba salah dan takut salah, yang intinya bikin level percaya diri lo merosot tajam layaknya harga minyak mentah dunia.. bukannya skeptic, tapi sepertinya pada tahap ini, lo dan dia belum siap untuk jadi pasangan. Jadi sodara ajah dulu, ato jadi majikan ama tukang kebun. Atau nggak lo pacaran ajah dulu ama tante atau bokapnya. Sapa tau lo bisa deketin neneknya. Saran yang aneh!! Kadang hubungan jadi lebih indah saat keindahan pasangan dilihat dari kekurangannya. Pastiin lo tahu apa yang bikin lo nggak pede klo bareng dia… lo pasti nemuin sesuatu ^_^

9. Suami / istri Orang

Wah, kalau kekasih lo adalah suami / istri orang, itu tanda yang jelas lo telah salah pilih orang. Lo harusnya milih yang berjiwa pemimpin, mengayomi punya visi dan misi yang jelas, serta mampu melakukan langkah nyata dalam memajukan bangsa dan Negara. Itu buat presiden bencong!!!! Udah tahu ada cincin yang ngelingkar dijarinya, lo masih aja mau jadi pacarnya. Rumput tetangga kadang emang lebih sedap dipandang, dan menggoda untuk dimiliki. Tapi awas! Mereka ini suka obral janji, egois tanpa memikirkan perasaan lo. Hubungan akan dibawa sesuka hatinya. Dia nggak akan mau berkomitmen dengan lo. Yakinlah! Kebanyakan pacar yang kaya gini nih cuma bermotif safari sexual. Jadi percuma aja lo menunggu dia bubaran dengan pasangannya, karena itu jarang sekali terjadi sodara-sodara.......

nah, gimana kalau tanda-tanda yang muncul setelah lo pacaran dengan doski berupa gejala alam, seperti saat dia datang, binatang peliharaan mendadak terlihat resah dan udara tiba-tiba terasa pengap? Pembantu rumah mulai kesurupan, pohon ditaman bertumbangan! Kolor dan BH berterbangan. Waduh,... tolong jangan bilang lo kenal ama gw yah..... gw saranin lo lapor ke Mandala dan Panda deh. Sapa tau jati diri makhluk yang lo pacarin kebongkar. Dan ditonton pemburu hantu diseluruh indonesia. Pasti seru!^_^

...hah, well guys, that’s all. Ingat, jangan pernah lepas dari orang yang tepat. Dan jangan pernah bertahan pada orang yang salah.

Saatnya Saya ozzi, dia mandala, temennya panda. Kami pamit. Sampai ketemu di episode TerNgenyek-Ngenyek berikutnya.....

*...................................

***....bila cinta.... memang harus.... di akhiri...*** (lagu yg, ternyta Cuma lirik terakhir..)

MENGERTI (..lah) PERASAAN LAKI -LAKI

2008-11-24T09:11:00.000-08:00

Olla,..lama ga upload nih, tangan gatel pengen nulis, sialnya kepala ga mau kerjasama, udah usaha sana sini cari ide buat nulis tapi tetep aja mentok. Grr.r.rr….

Gw sempet mikir buat nanya paranormal aja, klo weton kaya gw cocoknya minggu ini up-load cerita apa ya? Tapi sayangnya ditanah kelahiran gw nggak mengenal apa itu weton. Jadi gw ga punya informasi tentang sejarah kemunculan ke muka bumi itu…

Dalam keputusasaan gak dinanya ternyata gw nemu posted yang diposted lagi ama temen-temen wanita..hihii..judulnya “arti perasaan perempuan”.

Ahaa!!

Otak mesum gw bekerja lagi. Senangnya! ini kepala kerjanya emang rada mirip kelakuan DPR, jadi harap maklum aja ye..

Nah, klo temen-temen wanita telah mempublikasikan profil gender kaumnya, rasanya agak kurang pas klo kaum pria tidak melakukan encounter, pada issue ini. Gw yang dengan yakin menjalani 25 tahun terakhir sebagai pria….*** Weizz, Tunggu! ini memang terdengar sepertinya gw berencana ganti kelamin. Tapi sungguh, itu tidak benar sodara-sodara! Itu fitnah, itu sungguh tidak terjadi, sama sekali tidak masuk akal..ini fitnah..!! ( gak ada yang ngomong gitu, dan NGGAK ADA YANG nge-FITNAH LO, BENCONG.!!)…, gitu ya…

Nah, secara gw sebagai pria, karena itu nurani gw terpanggil untuk membantu temen-temen se-kelaminan. Gak enak ya bacanya?!

Se-gender, sepenanggungan. Tetep gak enak.

Sesama pria. Mm,..sounds like gay. NOP!!

Yah, itulah pokoknya. You name it…

Baiklah, tanpa banyak kata dan banyak cerita, sekarang kita tampil pun.....

”MENGENAL CARA KERJA PERASAAN PRIA”

Here we goes. Pandangan bahwa pria adalah mahkluk yang sulit dimengerti dibanding wanita,…..

Hmm.m...m....

........................cukup masuk akal, jika yang mengantakannya adalah seorang wanita. Agak sedikit menyeramkan memang jika kalimat ini muncul dari mulut temen setongkrongan lo yang yang nota bene adalah seorang pria.

Gw sih nggak kebayang aja klo tiba-tiba seorang temen nongkrong gw tiba-tiba nyerocos,
“ ih, lo tau gak sih..cowok itu ternyata sulit dimengerti ya..! abisnya gw gini salah, gitu salah, apa sih maunya..”

Uuu..u…..

Spooky.!!
Emang bener klo ada istilah, kaum pria lebih mengutamakan insting pemikiran dari pada perasaan. Tapi mau diterima atau nggak ternyata minimnya tingkat emosional pada system kerja otak kaum pria lebih baik untuk membangun dan mempertahankan sebuah hubungan lho. Untuk itu mari kita mengeksplorasi secara mendalam kecenderungan-kecenderungan biologis lelaki dalam kehidupan emosionalnya.

Kecenderungan biologis? Huu.u..

Well,…

Lo tau nggak sih, kalau..:

1. Kaum pria itu cendering “TelMi” alias telat merespon reaksi emosionalnya??

Lelaki cenderung “ lemot” terhadap reaksi emosional. Penelitian-penelitian belakangan menunjukkan bahwa lelaki membutuhkan waktu tujuh jam lebih lama dari pada perempuan untuk memproses data-data emosi yang kompleks. Penelitian-penelitian terbaru tentang saraf menguatkan fakta bahwa kondisi biologis otak lelaki (reaksi yang lambat) merupakan bagian dari cara kerja perasaan lelaki lho. Perempuan, tentu saja juga dapat menunda reaksi-reaksi emosionalnya, dan lelaki pun dapat menunjukkan reaksi-reaksi emosional secara sangat cepat. Sedikit rumit baca paragraph ini? Hmm…

Biar gw kasih contoh aja nie…

- Lelaki tidak akan segera mengetahui apa yang dirasakan ketika dia sedang merasakannya, dan dia membutuhkan waktu yang lebih lama untuk memahaminya. Misalnya: seorang lelaki tidak akan langsung merasakan sakit yang dialami oleh pasangannya (baca:wanita) yang ketabrak angkot, setelah di jorokin ketengah jalan oleh si lelaki tersebut. Ya,iyalah!, Lanjut…..

- Lelaki tidak dapat mengungkapkan perasaanya ke dalam kata-kata seketika itu, dan cenderung membutuhkan waktu yang lebih lama untuk mengungkapkannya kepada perempuan-jika dia memilih cara verbal. Misalnya: si lelaki akan sedikit kesulitan untuk bilang istri/pasangannya bahwa tadi malam dia sungguh bahagia setelah selingkuh dengan ketiga orang pembantunya sekaligus, sementara sang istri baru saja terserang penyakit jantung, dan si-istri tahu bahwa mereka tidak punya pembantu wanita. Uu..gw gak ikut2 deh….hihii…^_^ ,

Next…..

2. Seperti yang sudah banyak difahami, memang pria cenderung mengedepankan emosi fisik dari pada emosi verbal.

Nah, paradigma bahwa “ perempuan lebih banyak berbicara, pria lebih banyak beristri. Eh, bertindak!” memang sering kali klise, tetapi percaya atau tidak, hal ini sering kali benar lho.

Semisalnya nih, perempuan lebih suka duduk dan berbicara, sementara pria lebih suka berolah fisik. Yang perlu diketahui juga nih, sebagian pria terkadang suka membicarakan perasaannya juga lho, tapi, tidak seperti perempuan ketika membicarakannya.

Got it?!
Nah, secara biologis semakin banyak hormon testosteron pada pria (atau perempuan –perempuan juga punya-:), semakin spasial dan fisikal proses emosionalnya. Sebaliknya, semakin banyak kandungan hormon estrogen / progesteron dalam sistem otak pria, semakin banyak proses verval-emosional yang dilakukannya. Hal inilah yang kemudian menjelaskan fenomena yang men-jijay-kan...yaitu:” cowok yang doyan ngrumpi..!” Sumpeh Lo..??
hihi...gak tau juga denk...hee..

Tapi pada umumnya hal tersebut emang terjadi pada setiap pria, namun proses yang terjadi adalah, otak pria menanggapi stimulus emosional dengan proses fisik, hal ini terjadi karena otak pria cenderung mengirimkan perintah respon fisik terhadap stimulus emosi.
Misalnya gini;

-ketika lelaki merasa disakiti, dia akan cenderung melampiaskannya dengan memukul SESUATU. ingat! sesuatu, bukan seseorang!!! Namun jika ada lelaki yang disakiti trus jadi doyan dandan kesalon, belanja dan mulai menggunakan Bra dan pakaian wanita.??!! Yakinlah , bukan makhluk ampibi seperti ini yang qta bicarakan.

- Jika pria merasa tegang, hehe..pria lebih mungkin mengendurkannya dengan melakukan aktifitas fisik. Seperti: Memasak, Nyetrika, Mencuci baju - piring, Ngurus anak, dan Menyusui!..* Lho??

..Eee.e..........

Maaf sodara-sodara, maksud saya seperti Berolah Raga...

Berikutnya.....

3. Yang terakhir nih, “Ketika memproses Perasaan, Lelaki Mengenakan Topeng”..

Disinilah pentingnya kemampuan perempuan dalam membaca isyarat-isyarat topeng" lelaki. Mengingat kondisi biologis otaknya, lelaki lebih sulit mengungkapkan perasaanya dari pada kaum perempuan. Dengan ukuran corpus callosum yang lebih kecil, lelaki memindah-mindahkan perasaanya di pusat-pusat bahasa dalam otaknya tidak seperti yang terjadi dalam otak perempuan.

Biar gw jelasin:

Sewaktu lelaki merasakan sesuatu, sinyal perasaannya mulai bekerja di dalam sistem limbic lalu naik ke neokorteks. Sinyal ini akan naik lagi ke belahan otak kanan. Akan tetapi, ia akan berhenti dan hilang karena tidak diterima di sebuah pusat bahasa di belahan otak kiri. Dengan corpus callosum yang lebih kecil 25 persen daripada milik perempuan, otak lelaki lebih sulit menemukan sebuah jaringan lintas belahan daripada otak perempuan. Oleh karena otak perempuan memiliki enam atau tujuh pusat bahasa di belahan kanan dan kiri, dan otak lelaki hanya memiliki satu atau dua pusat di belahan kiri, otak perempuan acapkali tidak membutuhkan lintas belakang untuk mengidentifikasi dan mengungkapkan perasaannya secara verbal.

Ajib bener!..kelihatan pinter banget gw. hihii..ii....nah, Sampai di sini, otak perempuan mempunyai suasana yang lebih baik untuk mengambil perasaaan ketika ia datang, memprosesnya, dan mengungkapkannya ke dalam kata-kata. Jadi, bisa di mengerti donk klo reaksi yang terlambat adalah sebuah adaptasi yang dilakukan lelaki untuk menutupi adaptasi lainnya. Sehingga, Otak lelaki menyesuaikan rendahnya kecepatan proses emosi dengan lebih menyembunyikan perasaannya. Ini yang menyebabkan otak lelaki lebih lama dalam memproses perasaan dari pada yang diharapkan oleh lingkungan eksternalnya.

Jika lelaki hidup dengan perempuan, dia mungkin tidak akan memproses perasaan-perasaan yang dirasakan oleh si perempuan. Otak lelaki akan kerap kali menyembunyikan perasaan orisional di balik perasaan semu, atau justru menghindarinya. Sampai batas-batas tertentu, setiap orang akan meyembunyikan perasaanya bukan?!, dan lelaki jauh lebih sering memakai cara ini dari pada perempuan. Percayalah!

Well, that’s it. Wanita memang ingin di mengerti. Tapi, pria juga butuh difahami. Atasi masalah dengan solusi, bukan konfrontasi. Tetap sehat tetap semangat, biar bisa tetep jalan-jalan sambil liat-liat orang pacaran. Pokok’e............ MA’NYUNnn.n..!! hiks..

Lantas, sudahkan anda mengenal pasangan anda? Atau.......

Masih gitu-gitu aja?

Hemm.m.......

Kamu kan lahirnya jum’at kliwon. Kamu dilahirkan sebagai Laki-laki, jadi kamu tidak cocok pacaran dengan Saya. Kamu cocoknya pacaran dengan Mesin Perata Tanah!

Untuk tahu jodoh dan karir anda.

Ketik REG (Spasi) OZZIE

Kirim sms ke 666. (enam enam enam).

”Primbon saya (baca:kebohongan) paling pas buat anda (baca: waria).”

NB: Primbon Aji Manteb KI Ozzie Msc.MBA.MBO.NBA.IBL.MnM.dgr.Spd.eSteler (dan masih banyak lagi..) ini, bersertifikat HALAL dari Badan Pertanahan Nasional. Terbukti bebas lemak Babi, dan Zat Kimia berbahaya lainnya.

Ciuman kapan mulainya…

2008-09-19T11:50:00.000-07:00

BUKAN!!

Hee…bukan! Gw bukan mau ngajarin gimana caranya memulai ciuman pas nge-date ama BABEnya, wiuh…J klo yang satu itu sih gw yakin banget lo semua dah pada jago. *kaya nama jamu ya....?! JAGO. hAiyah.!!*, tapi ini bukan berarti yang gak pinter ciuman itu betina lho, secara lo juga musti melakukan ritual ini dengan formasi ganda campuran, dimana si jago berciuman dengan betina. Si betina dicium si jago, si jago dan betina berciuman. Trus gw??halah.

Yang jelas gw nggak merekomendasikan si jago untuk berciuman dengan temen sejenisnya, resikonya gede’ bos, lo bisa dimutilasi trus dikubur di dalam pot bunga anturium milik ibu kost lo. Bahaya tuh!

Klo sesama betina..??hehe...huakakaka...*(ketawa setan)

cukup!! gw berasa nulis posted cabul ni. Grr.r....

Baiklah, enough dengan cerita peternakan ayam ini!!

Gini guys, beberapa waktu yang lalu gw terbengong-bengong dengan pertanyaan temen gw, doski penasaran abis gimana cara dan rasanya ciuman. Tadinya gw kiraiin ni anak becandaan, abisnya otak bego’ gw mikirnya ”busyet beneran lo, lom pernah ciuman?” berhubung doski perempuan dan secara gw gak mungkin banget menjelaskan ke dia gimana..gimananya, pan rada susah menjelaskan warna pelangi ama penderita buta warna, iya gak sih??!. *nggak oz, karena orang yang nggak pernah ciuman nggak sama dengan orang buta warna!!!*

Sempet kepikiran juga gimana klo gw melakukan praktikum (praktek bercium) ajah biar dia ngerti gimana..gimananya. tapi gw khawatir ntar bisa-bisa gw di ciduk komisi perlundungan anak karena mencabuli anak dibawah umur..weitzz., bisa tambah suram masa depan gw!

Karena nonton diorama korea dalam versi DVD yang minim sensor, ni anak jadi terinspirasi, diorama yang dimaksud adalah serial yang juga tayang di salah satu tipi swasta, Coffe Prince. Untung ajah dia ga nonton diorama jepang No Cupid Itazura. Ato nggak dia nonton diorama yang dibintangin ama Sola Aui bareng temen-temen genk S1-nya. Wah, parah tuh, bisa-bisa dia nanya ke gw...”..oz, gimana caranya ***tit***” bisa runyam gw!!

Gw yakin banget, nggak banyak populasi manusia seperti temen gw ini sekarang. doski makhluk langka yang harus dilestarikan, bukan begitu sodara-sodara?! besok gw daftarin ke musium pendidikan deh. Lumayan buat nambah-nambah bahan pelajaran PPKN. *maksud lho..!!*

Nah, dari pada tulisan gw ini keburu berubah jadi posted stensilan, Gw mau berbagi pengetahuan ajah deh ama lo semua. Ini sih Cuma sepengetahuannya gw, klo kalian ada info yang bisa nambahin up-load di comment ya...

Baiklah, ciuman!! Siapa sih yang nggak tahu dengan ciuman? Siapa? Ayo siapa? Siapa ayo...? ‘ayo’ itu, siapa oz??... *ini gw mau nulis apa yah...?? oh, gini, mungkin lo semua dah pernah ciuman, mungkin juga gw sok tahu ngirain lo semua dah pernah ciuman. Tapi yang pasti gw gak ada bahan buat membuka paragraf ini.hehee...:) ciuman pasti udah gak asing banget dengan telingan kita semua, apa lagi nama-namanya mulai dari dry kiss, wet kiss, french kiss, dan masih banyak lagi. Emang masih banyak ya...??*..ya olloh bego’nya si ozzie, kan ini lo yang nulis??...eh, iye..*

Nah, yang menarik adalah sebenarnya kapan, dan bagaimana mulainya macam-macam ciuman ini muncul?

Pelm!! Otak bego’ gw sempet mikir “..wah itu karena pelmnya si jodi-poster oz”! Lama gw yakin dengan pemahaman ini, sampek gw nemuin fakta ternyata nama-nama dan macam bentuk ciuman ini udah ada sejak dari jaman dahulu kala. Hehee..nggak koq, nggak sepurba itu. Hehe...

Sempet juga gw berfikiran ” Mm..mungkin bisa jadi macam dan bentuk ciuman yang dahsyat-dahsyat itu muncul karena gairah seksual yang meningkat, atau bisa juga karena ingin menunjukan rasa sayang, rasa hormat dan lain-lain.”( mayun, sambil sok mikir..)

Kemudian litaratur ilmiah menunjukan hal yang diluar kepala gw. ternyata kegiatan yang disebut mencium antar mulut yang satu dengan yang lain bermula dari cara kuno yang dilakukan induk burung saat memberi makan anaknya. Iya, gw juga nggak abis pikir, koq bisa-bisanya manusia di samain ama burung.....?!! ilmuan tu kadang harus gak waras dulu kali ya, biar bisa menjelaskan fenomena disekitar kita...it’s work it, isn’it.

Dan uniknya, dalam beberapa kebudayaan, ada kebiasaan seorang ibu yang mengunyah makanan terlebih dahulu sebelum memberikanya pada bayinya. Gaya khas mencium ini menurut para ilmuwan karena didorong oleh perasaan cinta mendalam saat mulut beradu. Serius!

Biar gw jelasin Teknisnya ciuman ya....

Secara teknis, sebuah ciuman mulut dilakukan dengan membuat kontraksi pada dua otot orbicularis di bibir saat bibir-bibir itu diadu. Nah, Saat seorang bayi lahir, dia akan menghisap payudara si ibu tanpa perlu diajari. Teknik yang digunakan nyaris sama dengan mencium. Artinya ciuman adalah insting dasar manusia. AaHaaa..!! kedengeran pinterkan gw...

Trus lebih jauh nih, gw menemukan banyak litaratur yang menegaskan bahwa wanita ternyata lebih suka menikmati ciuman lebih lama daripada pria. Hehee..bener gak sih? Trus, katanya lagi, para wanita lebih mudah mengingat pengalaman ciuman romantis mereka yang pertama kalinya dari pada pria. Is it true..?? gw jadi penasaran. Ntar gw mau bikin seminar ajah deh tentang ini…ada yang mau jadi sponsor??* ngarep…*

Nah, istilah kiss sendiri yang artinya mencium dalam bahasa Indonesia berasal dari istilah Inggris kuno cyssan, yang muncul sebelum abad kedua puluh. Artinya menyentuh atau memberi perhatian dengan bibir sebagai ekspresi dari salam, afeksi, atau penghargaan. Gampangnya, ini merupakan satu cara, di jaman moderen untuk membagi sesuatu yag spesial untuk orang yang spesial. Haiyah..!!!

Well, sekarang mari kita lihat macam-macam ciuman yang beredar di pasar kembang?#lho..!!#

yang ada di masyarakat…………

1. Ciuman Perancis-French Kiss; Awal Tahun 1920-an

Istilah French Kiss pertama kali diketahui di Inggris pada tahun 1920-an. Aktivitas ini ditandai dengan membuka mulut masing-masing lalu dengan bergairah mengadu lidah satu sama lain. Sejauh ini belum ada laporan, orang yang melakukan ciuman ini lidah nya ke-tuker, jadi masih aman....

Kata Perancis (French) disebutkan disini bukan karena ciuman dengan lidah ini adalah ciuman khas Perancis. Ciuman semacam bisa kita temukan dalam berbagai budaya, entah disebut ciuman lidah, cium basah atau soul kissing. Namun orang-orang Amerika dan Inggris menamakannya demikian karena menganggap orang-orang Perancis sangat liberal dalam hal kegiatan seks.

Nggak heran juga ada banyak istilah seks dikaitkan dengan Perancis (French). Buat yang belum tahu nih, Ada French disease (syphilis), French love letter (kondom), French postcard (gambar-gambar porno), Frenching (oral seks), French woman (pelacur). Bukannya gw mau mendiskriditkan bangsa napoleon lho, tapi itu lah faktanya…..

2. Ciuman Romantis, Awal Mula Bangsa Eropa

Tidak semua budaya memiliki gaya bercium romantis. Meski sebenarnya gw nggak setuju dengan kalimat ini. Huh… Tampaknya kebiasaan mencium secara romantis ini bermula dari kebudayaan awal mula orang-orang Eropa muncul. Setidaknya hal ini bisa dilacak dari teks dan literature yang ada. Orang-orang Teuton Jerman, Yunani, Romawi dan juga klan Semit adalah yang memulai mengembangkan gaya ciuman romantis. Kelompok orang-orang ini yang kemudian menyebar ke mana-mana.

Orang China kuno dan Jepang tentu saja juga melakukan ciuman. Namun malu-malu, sehingga tidak mau ketahuan orang lain. Ciuman adalah kegiatan pribadi antara dua orang dan tidak layak untuk didiskusikan apalagi ditulis. Mirip INA khan,..ini lah yang kemudian identik dengan istilah ”budaya timur”...lanjut......

Saat orang Eropa mulai mengunjungi wilayah timur di abad enam belas, orang-orang China dan Jepang sempat terkejut serta merasa luar biasa dengan kebiasaan orang Eropa yang tidak malu-malu berciuman di depan publik. Dan macau adalah koloni pertama dan tertua dari orang-orang eropa ini di kawasan asia. menurut kuis BENAR ATAU SALAH di trans tipi Sih gitu! Makasih buat anggit yang bilang kuis ini bikin pinter. You are right galz..!! makasih juga buat kedua orang tua saya yang telah mendukung saya, buat temen-temen satu manajemen, buat manager saya..makasih ya..buat om Ben, om dhani ahmad, cinca lauwra dan mamanya ”kacamata tante bagus lho”, mantan-mantan tetangga, dewi persik, om ipul, tante maia, mbak mulan, tidak lupa temen-temen di S1, maria ozawa, nana chan, sola aui! makacih atas dukungannya,..buat dosen pembimbing gw, ”cepet sembuh ya pak!! tit..tit..DubRak, twing..dakrrjtyhfvmb.*^%#**.. cukup!!

Kemudian, pada pertengahan abad sembilan belas, saat bahasa China mulai diterjemahkan ke bahasa barat, mulailah ditemukan tulisan baru yang menggambarkan gaya ciuman romantis.

3. Ciuman a la Eskimo

Iya, gw juga bingung, emang ada ya ciuman gaya ini?! Tapi ternyata litaratur menulisnya seperti itu, entah eskimo yang mane..hehee....mungkin dulunya merupakan ciuman manusia ama YETI, halah!

Gini, gaya mencium dengan menempelkan hidung satu sama lain bermula dari kebiasaan yang dilakukan oleh orang Polynesia, sebagian Asia, Afrika, dan Eskimo artik. Orang Eskimo malah melakukannya dengan cara menempelkan mulut dan hidung di pipi sambil menghirup udara. Mereka saling membaui satu sama lain. Dalam kasanah bahasa Eskimo, kata ‘mencium’ justru punya arti ‘membaui’. Tidak heran bila dalam industri parfum, bau memberi kesan erotis tersendiri karena dijual dan diperdagangkan. Udah baca ”..Perfume..?” awsome!!

4. Ciuman Pipi alias cipika-cipiki, cilub..ba..ulala beibe. Haiyah..!!apaan sih,..hehe..gak denk, CIUMAN PIPI.!

Orang-orang wanita Indian Amerika Utara melakukan bentuk ciuman ini dengan cara menempelkan bibir dengan rilek ke pipi seorang laki-laki tanpa gerakan lain atau suara tertentu. Maksudnya tidak lain adalah hendak merasai bau si pria. Ini ga asing lho sebenernya..

5. Ciuman Tangan

Ciuman tangan ini mulai muncul di beberapa wilayah bagian India dan Arab Peninsula. Di budaya tertentu malahan kebiasaannya lain lagi. Orang mencium tangannya sendiri kemudian menempelkannya ke dahi orang lain. Aneh kan?! Kebudayaan lain menceritakan hal yang lain lagi, saat dua orang pria bertemu mereka akan memberi salam satu sama lain dengan cara mencium secara cepat punggung tangan satu sama lain. Ini lebih aneh?! di Eropa, ciuman tangan pada seorang wanita dikenal dengan sebutan Handkuss. Klo ini gak aneh donkJ

Selama abad pertengahan, beberapa rabbi di wilayah timur mengadopsi kebiasaan menggunakan sarung tangan tipis entah itu musim salju ataupun panas untuk menghindari gairah atau birahi. Bagaimana dengan ’pasukan-bercadar’ dan ’para-pangeran-bercelana-gantung’??. They should to try it! Sarung tangan itu digunakan untuk menghindari gejolak yang mungkin timbul saat bertemu seorang wanita. Kebiasaan mereka justru si wanitalah yang mencium punggung tangan pria.

6. Ciuman Menghisap Bibir, ok ini memang terdengar seperti yang lo baca....

Orang-orang India memiliki bentuk ciuman yang lebih dahsyat lagi, yakni cara mencium dengan menghisap bibir orang dicium secara secara bergairah. Dalam Kama Sutra hal semacam ini diajarkan. Dalam serat-sentini (kamasutra asli indonesia) juga ada koq. Cara ciuman ini persisnya adalah ketika seorang pria menghisap bibir atas si wanita, si wanita sebaliknya menghisap bibir bawah si pria. “Kumakan kau,” kata mereka satu sama lain! Hehe..ok, bagian itu sedikit berlebihan! faktanya, beberapa binatang, khususnya serangga betina, akan memakan pasangannya setelah melakukannya hubungan seks. Ok, buat yang pemula, tidak untuk disarankan tanpa bimbingan orang tua.

7. Ciuman Seremonial, jujur gw paling nggak sepaham dengan ciuman yang satu ini....check it out...

Saat Odysseus, seorang pejuang dari Yunani pulang dari pengembaraannya yang panjang, seorang temannya menciumnya di kepala, tangan dan bahu. Nggak kebayang? Sebenernya secara nggak langsung, pernah ditunjukin di pelm “300”, “Trojan” atau “ Alexander”..check it out..!! Beberapa abad sesudahnya, ciuman antara pria semacam menjadi kebiasaan yang dilakukan antara seorang “petinggi aliran agama” dengan anak didiknya..Ughh…there’s something wrong here…Ughh…

8. Ciuman Kupu-kupu..ini beneran ditulis begitu....

Beberapa kebudayaan memiliki kebiasaan yang lebih aneh lagi saat kedua orang dimabuk cinta. Gw juga bingung, orang dimabuk cinta itu seperti apa, kebanyakan gw liat bukan dimabuk cinta sih, tapi nafsu, nafsu untuk terus bersama sepanjang hari, nafsu untuk terus memiliki, ampek nafsu untuk mengatur hidup satu dengan yang laen. Koq, gw jadi nafsu pengen nyela orang yang dimabuk cinta ya...?!!!

Ok, back to main topic. Caranya dengan mengedipkan bulu mata ke pipi pasangannya. Sementara mengadu bulu mata disebut “double butterfly.” kaya barongsai lagi flirting....pernah liat? Ntar klo lo ketemu dosen pembimbing g ya...

Ciuman kupu-kupu ini mengadopsi cara mencium serangga yakni dengan cara menempelkan satu sama lain antenanya ke pasangannya. Hehe..lucu kan. Gw gak rekomendasiin buat pasangan yang memiliki belek-an yang nongol dengan biadap, atau penderita sakit mata yang berkelajutan...

Well, Tapi tetep aja dunk, dua orang yang sedang jatuh cinta bisa aja membuat bentuk ciuman yang lain lagi. Right?!

Mau bereksperimen???

Posted ide ciuman terbaru kalian disini...

.............

^_^

2008-09-03T11:10:00.000-07:00

Sering nulis hal gak penting di blog ini..

Hee..

That’s me......!!

but now, it’s about to change..!!

well, people change right..??!!

gw mau ngomongin, klo ozzie itu juga pernah jatuh cinta, berbunga-bunga, merana, hingga akhirnya sadar. Ternyata gak seindah yg dia bayangkan..hiks…

…..yup!, here we goes…, pernah denger istilah “..sepanjang hidup adalah proses untuk belajar..”?!

well, gw pernah!

Mmm…lebih tepat klo dibilang “..sekarang gw percaya..”,karena dulu gw tu cuma ‘TAHU’…tapi ga ngerti ‘Esensinya’..(dan masih berlaku untuk beberapa hal..sampai saat ini;) hihi….salah satunya, gw baru sadar ternyata selama ini gw tu goblok..!!( padahal, gw udah yakin banget klo gw itu menderita AuTis!;(

......kenyataan kadang memang menyakitkan ya…...

Baiklah....!, gw mau sedikit cerita tentang masa paling indah yang pernah gw alamin for the past two years... cerita tentang gw dengan seseorang ( kebetulan doski manusia,)

Mmm.....berhubung gw ga terlalu deket dengan Diary ma kurang doyan nulis tentang kegiatan sehari-hari gw yang bener2 ga bermutu dan membosankan ini........jadi gw memutuskan untuk menulis isi pikiran gw mengenai ”..that’s relationship..”

........dalam bahasa jepang. hehehee....suit..suit..!!

Tadinya mau gw tulis pake’ huruf kanji, tapi berhubung harga-harga bahan pokok meningkat tajam akhir-akhir ini, gw berkesimpulan pastilah tepung terigu dan temen-temennya ikutan naik, ntar bisa kebayang kan mahalnya harga posted ini......Ckckckkckk......

..........

...!!!ok..!

Tapi, klo gw tulis dalam bahasa english, ntar malah kaya meneer belanda kena epilesi.

kan ga lucu klo gara-gara baca posted ini orang musti monyong-monyongin bibir, bisa-bisa bertambah populasi ”ChinCa LaWra di indonesia. BeCceKk dehh!

buat temen-temen yang fasih bahasa jepang gw minta maaf y, klo ada salah tulis kata ma susunan bahasa hehhee..maklum baru belajar....hheeee...

here we goes.......

Techou hiraku to mou ninen tatsu naa tte

Yappa jikkan suru ne

Nandaka teretari suru ne

Sou iya hidoi koto mo saretashi

Hidoi koto mo iuttashi

Nakami ga ippai tsumatta

Amai amaimono desu

Naki naki no ichinichiya jitensha no tabi ya

Kakiarawaserenai

Datte ooin da mon

Egao saku

Kimi to tsunagattetai

Egao saku

Kimi to dakiattetai

Moshi tooi mirai wo yosou suru no nara

Moshi ano mukou ni mieru mono ga aru nara

Morattamono wa mochiron zenryoku no ia desu

Yappa ii mon da yo ne kyoudousagyou batsugeemu

Omoi ga kenaku rekishi wa sara ni tukai keredo

Hitotsu demo kaketetara tondemonaku tarinai

Futari no kizuma

Aishiau futari shiawase no sora

Aishiau futari itsu no toki mo

Tonari doushi anata to atashi sakuranbo...

Hehe...koq kaya’nya aneh ya.:)

Hihihihii......ntar gw tulis dalam bahasa sangsekerta aja deh....

Eh, klo pake bahasa tubuh kayanya seru juga deh.....Uuhh.h.....^_^

*emang bisa..????!!*

.....* nggak. *......

DUBRAK!!

Mari TANYA OZZIE ; Konsultasi Yang Gitu Deh....

2008-07-17T09:52:00.000-07:00

Gw gak nyangka lho, ternyata menyandang status sebagai mahasiswa psikologi itu bisa mempengaruhi sudut pandang orang terhadap kualitas pribadi. Gak nyangka banget! Pasti pada gak percaya kan..?! itulah sebabnya ada pepatah yang mengatakan, berenang-renang ketepian gak bikin pasak lebih besar dari pada tiang, sebab guru kencing berdiri dan murid nonton miyabi.! Kenapa? karena gak ada yang tahu siapa suami Arthalita Suryani.!! sehingga tingginya pendapatan perkapita pejabat di Indonesia tidak berkorelasi linier dengan kehidupan dunia fana di Indonesia. Haahii.i.yah!!!!

Hehee…sabar. Orang jadi sabar itu karena sering dapet masalah. Bingung ya, hee..gw juga! Malah gw tambah bingung lagi ketika tiba-tiba ada yang minta saran ma gw untuk ngambil kuliah dimana.

Seperti yang diketahui oleh seluruh umat manusia, gw kan punya karier cemerlang didunia kemahasiswaan. 7 taon gak lulus-lulus!! Gimana gak cemerlang tuh.!! Jarang ada kan. Presiden ajah Cuma 5 taon. “mighty” Gus Dur malah cuma 6 bulan ( lebih kaleee….!). Hebat kan gw. apa karena gw terlalu caem ya?? Ah, enggak juga. Buktinya gw bisa dapet B untuk mata kuliah psikologi umum setelah gw ulang 3 kali. Artinyakan gw cukup cerdas! ‘pergi membunuh’ ga tuh…!!hee…

Jadi, berhubung dia Cuma nanya mau masuk kemana, gw pikir gak ada salahnya juga gw kasih nasehat bijak nan menggugah. lagian dia kan gak nanya ke gw gimana caranya lulus dengan predikat cumlaude?! Atau nanya, “dosen dikampus lo ada yang mirip Titi Kamal gak?” Atau, “Dekannya bukan DR. Boyke Nugraha kan??” Wah, klo yang itu gw pasti dengan yakin bilang GAK ADA!!!! Dan muka gw sama sekali gak mirip Ben Joshua!! Kenapa almamaternya warna biru? Dan fakultasnya Psikologi?? Gw GAK TAU!!!!

Ups!! Kalian gak pada nonton pelm DO kan? JANGAN!! Sesungguhnya pelm ini merusak kesejahteraan seluruh umat manusia, mengancam perdamaian dunia, meningkatkan polusi udara, dan turunnya harga BeHa..??! Cihuii...!!

Baiklah. Halah!! Demi kerahasian serta guna menyelamatkan masa depan si subjek yang meminta masukan ini, maka identitas subjek akan gw samarkan. Wajahnya akan gw bikin buram, suaranya dibuat suram, dan hidupnya resmi akan menjadi kelam. Dengan demikian sejak saat ini kita akan menyebutnya dengan sebutan ’Si-Anak-Pensiunan-SMU’!.....Sah..?? SAH!! Baiklah dengan ini Si-Anak-Pensiunan-SMU saya nyatakan Sah, Sebagai suami sekaligus sebagai istri. Horrey!!

Nah, begini pertanyaannya;

Si-Anak-Pensiunan-SMU;” eh, Gw mau tanya nih, hobi dan bakat gw di bahasa inggris dan komputer nah gw mau kuliah, ambil jurusan apa yah????”

Dan si Ozzie pun menjawab;

Ozzie; ” Gini bro, Bakat boleh bahasa inggris dan komputer. Tapi klo soal jurusan sih sebaiknya ambillah jurusan yang sudah disediakan oleh perusahaan bus setempat. Tanyalah kepada petugas terminal. Carilah jalan yang lurus dan diridhoi. Klo didunia kerja, yang namanya bahasa inggris itu udah harus, kudu, wajib bisa! Malah lo bakal ditanyaiin “ lo bisa bahasa apa lagi?”oleh sebab itu gw lagi getol kursus bahasa hewan nih. Nah, komputer pun sekarang setiap orang juga musti bisa. Saran gw, klo mampu kuliahlah di dua jurusan itu. Atau klo bisa, gabungkanlah kedua bidang itu dalam satu jurusan. Misalnya, kuliah dijurusan komputer yang berbahasa inggris. Atau berbahasa inggris lah dalam berkomputer. Klo nggak mampu, salah satu ditempuh dengan cara kursus aja. Misalnya kuliah komputer tapi kursus bahasa inggris. Atau klo bisa cari satu jurusan lagi yang berbeda dimana lo bisa ikut mengurangi beban keluarga, karena keluarga lo bisa berhemat beras untuk satu taon kedepan. Caranya gini; pagi ngambil KOMPUTER sore di-HUKUM. Maknyus kan!

Mungkin karena terinspirasi dengan jawaban gw yang sungguh bijaksana dan menggugah selera itu, beberapa hari kemudian dia kembali mengirimkan pertanyaan superduper Gokil dan tiada duanya di alam semesta ini. Dia pasti sedang teramat bimbang dengan pilihan hidupnya sehingga dia kehilangan identitas diri, kehilangan pegangan, terombang-ambing oleh kenyataan yang menyakitkan. Sampek akhirnya mendapati fakta ternyata dia adalah manusia yang muncul ke dunia akibat hasil inseminasi kuda laut dengan siluman belalang ijo yang telah bermutasi menjadi manusia cangcorong. Sungguh luar biasa!

Baiklah, dengan demikian demi melengkapi penderitaan Si-Anak-Pensiunan-SMU ini, gw berbesar hati untuk kembali menampilkan pertanyaan keduanya;

Si-Anak-Pensiunan-SMU-Yang-Ternyata-Turunan-Siluman; “ makasih ya atas masukkanya! Gw mau nanya lagi ni.......
Bagaimana menjaga rahasia wanita dan kembali lagi saat pria sedang menemani seorang istri dan kakek bila sedang sakit dan ingin mempunyai wanita saat pekerjaannya sangat sepi berdua dengan wanita dan laki-laki yang sedang ego yang tinggi dan pikiran jahat tidak mau pulang dengan pacar yang sangat baik dan setia karena lupa akan penyakit yang diderita. Klo sakit lupa bilang calon pacar yang tidak tau diri...kenapa...?! gw juga lupa diri untuk teman yang baik dan sabar dan kekasih. Arti kekasih belum mengerti dan broken home juga, pacar gelap dan sembunyi2......kenapa ada bumi???

Yah, mungkin didunia siluman ga pernah diajarin tanda baca dan frase yang sesuai dengan SPOK (subjek-predikat-objek-keterangan) jadi ya..gitu deh. Tapi tunggu, sumpah!! Gw ga masukin apa-apa ke dia lho..!! biar dikutuk jadi cowok ganteng juga gak apa-apa. Beneran! Klo dulu gw sempet masukin kunci inggris ama gembok pager ke kupingnya, tapi itu atas permintaan orang tuanya koq. Jadi bukan salah gw klo dia sekarang jadi calon mahasiswa embisil kaya gini??!!

Gw sih pengen profesional ajah, jadi ya gw jawab deh pertanyaan tersebut sekali lagi, demi memuaskan tante-tante dan om-om yang kesepian, biar jadi kegirangan. Halah!! So, Gw tampilin deh jawaban gw,….

Ozzie;” Wanita tidak perlu dijaga rahasianya. Yang perlu dijaga adalah keamanan lingkungan dan itu berarti tidak memerlukan seorang kakek hansip tetapi nenek yang yang dulunya penjaga gawang. Bila kekasih sakit hubungi dokter satu kali dua puluh empat jam tamu harap laper. Kenapa calon pacar tidak mau siskamling?kenapa? sebab pacar belum mengerti broken home dan itu berarti cicilan KPR BTN belum lunas. Saat ini cukup banyak antrean minyak tanah yang menyebabkan harga minyak dunia menembus 200 dolar per barel dan tukang sate tak mampu berdagang dengan petromaks menyala karena tidak signifikan dalam kehidupan di dunia fana. Sebab tranformasi budaya sangat berbeda dengan transformer. Sejak krakatau steel mengecilkan skala produksinya iron-man alih profesi menjadi rockstar yang gitu deh. Mudah-mudahan kamu puas ya, karena kepuasan adalah segalanya.

Gw yakin masukan gw ini pasti berarti banget buat dia. Gw yakin banget!! Haah..seandainya Bachtiar tau bahwa mahasiswa bimbingannya secerdas gw, pasti hidupnya akan lebih bahagia. Selamat jalan pak semoga semua amal dan ibadahnya diterima pihak yang berwajib. (Maksud Lho..!!!)

Hingga hari ini gw udah gak dapet e-mail dari Si-Anak-Pensiunan-SMU ini. Dan itu gw asumsikan bahwa dia sudah memutuskan yang terbaik buat keluarganya. Semoga aja ya! Yang gw khawatirin klo dia ikut ekstrakulikuler. Seperti misalnya; pagi ambil KOMPUTER siang di-HUKUM, dan malem DIGEBUKIN POLISI. Eh, besoknya dia kawin ama kambing. Wah, bisa geger dunia persilatan! Sungguh anak yang berbakti. Keluarga mana yang gak bangga klo anaknya berpretasi seperti itu. Salut deh!

Eh, iya makasih banget buat temen-temen yang dah komen di posted sebelumnya. It’s means alot for me. Makacihh ya..!!! palz you’re so awsome. It’s cool you know. Becek ada ojiek. Because Indonesia is a beautiful city you know……!! (apaan sih..???)

Ya dah deh, dari pada gw dikutuk jadi tampan. Kan serem juga! Jadi Ceritanya ampek sini aja ya...hee...
See ya at next posted

BUZZZZ………….
Oz out.:)

Hari ini koq banyak orang jorok…???

2008-06-15T08:02:00.000-07:00

Nah lho, perawan itu……..?@#$%^^***. Hihihiii.i.ii….makasih buat teman-teman neh atas comment dan pertanyaannya. Well, menurut gw keperawanan itu lebih pada perbuatan ( hehee..seumur-umur gw belom nemu orang yang jawab kaya gini..!! cerdasnya gw hee..;) jadi, keperawanan yang gw yakini adalah sebuah idealisme kemurnian dari seorang wanita, bukan dari keadaan fisik tapi lebih kepada sikap mental. Seperti penghargaan terhadap diri sendiri, pasangan, dan hubungan yang dijalin. Sebab menurut penerawangan gw, robek atau tidaknya selaput dara melalui coitus pada seorang wanita hanya merupakan manifestasi dari bentuk implementasi seseorang tersebut terhadap faktor-faktor yang gw sebutin diatas tadi.^_^ Bingung??!! Gw juga..... @#$^^**..;)hihi.i..i.....

Kayanya musti periksa mata neh, belakangan sering ngomong ga jelas..?!..twing..twing.....^_^.

Well..lebih-kurangnya gitu deh, mengenai pandangan terhadap keperawanan, versi revisi yang ditulis ulang secara tidak ber-pri-keperempuanan dan pri-keperwanan oleh ozzie. hehe..... Bingung..??!!**

Berasa jawabannya ga nyambung?, ato tiba-tiba ngalemin gejala pusing, sakit kepala sebelah, mual, bibir terasa kering, jantung berdebar, dan perut terasa kembung setelah baca paragraf pertama tadi..??

TENANG....! itu reaksi normal, gw yang nulis aja ampe’ keringet dingin...maklum masalah sensitif’. Iya... sensitif, buruan dapetin segara Cuma 2 ribu perak, di apotik-apotik terdekat..( maksud lo...?!!)

Eh, iya gw mau cerita dikit neh kejadian dikampus yang bikin gw merinding, guling-guling, cuci piring, makan beling, mata juling, nungging-nungging...! eh, bukan, ini kelakuan robi klo lagi horny trus kalap dengan sepenuh birahi memperkosa guling gw. Ter..laa..lu...!!

Ceritanya gini, beberapa hari yang lalu gw dikagetkan dengan suara hape, yang terus-terusan bunyi, entah kenapa pagi itu gw nerima banyak banget sms padahal baru jam 10 pagi lho. Pagi banget tuh, pasar malem aja belum ada yang buka, jalanan aja masih sepi dan gw udah nerima banyak banget sms. Apa mereka ga pernah istirahat ya..ga pernah tidur gitu? Ckckck..salut!

Satu persatu sms gw baca, yang pertama dari tha2, yang kedua dari tha2, yang ketiga dari...........tunggu dulu, ini ga mungkin terjadi, dari Titit..??! Wow, titit siapa kah ini..??!! hee...ga denk, itu dari robi, dan...dan..yang terakhir adalah.........’orang terakhir yang gw pikir bakal nge-sms gw saat peradaban manusia udah musnah dimuka bumi ini’, Bachtiar, dosen pembimbing gw!! Ya Tuhan, semoga ini bukan kabar bahwa bachtiar lolos kebabak eliminasi Mamamia 2008. amin.

Isinya singkat padat sintal bahenol bohai aduhai menawan hati.....”..mas f** ketemu jam 11 ya.” Wuih.. Hebat sekali! padahal pas gw baca sms itu jam donald-bebek dikamar gw udah nunjukin pukul 10.35/100 milimeter per detik. kadang gw bingung, jam gw ini jam apaan ya...? donaldnya pake bikini pink rumbai-rambai gicu..?!..

Nah, setelah dibaca berulang-ulang dengan rasa takjub, dan tak percaya klo makhluk ajaib yang satu ini ngirim sms ke gw. Akhirnya gw ngerti klo dia pengen ketemu gw jam 11! ( Mmm..m.....DUBRAK!!) iya dong masa iya sih secara selama 2 tahun terakhir ini gw dicuekin abis-abisan, judul ‘penelitian’ gw aja dia ga inget, apa lagi warna kolor gw! (hee..serem kali’ ye klo dia ampek tau, hii....grrrr...rr...). harusnya nih, gw udah nuntut cerai ma dia, trus nuntut harta gono-gini dan sita harta bersama! “Gw ga terima! ga terima....! ga terima diperlakukan seperti ini..!! pokoknya ga’ terima...Cerai! ceraikan aku mas,..!!”. (berasa homo ....grgrgrrr....!*)

Karna gw nuntut gini-gitu, Bachtiarnya gondok lalu selingkuh dengan ibu penjaga perpustakaan, si ibu hamil diluar nikah, aborsi, trus bachtiar kembali frustasi, mulai suka pake baju perempuan yang dari bahan kulit sambil bawa pecut berkeliaran di sekitar taman kanak-kanak. Ya tuhan, makhluk apakah ini?? Titisan RobotGedek kah?? Atau ini lah akibat negatif dari terlalu lama mengajar di Fak.Psikologi dengan gelar megister dari jurusan ekonomi? ....sungguh biadab!

Dengan perasaan yang bercampur aduk gak karuan, akhirnya gw dateng kerumah sakit, disana gw menemukan tubuh seorang wanita cantik yang terbaring lemas diatas tempat tidur, dengan berbagai peralatan medis menempel ditubuhnya...disudut kamar terdapat tipi 14” dengan pelm garis-garis turun naik. Entah pelm apa itu gw juga ga ngerti. Selang beberapa detik kemudian seorang wanita bercadar menghampiri gw dan berkata dengan lemah lembut penuh perasaan iklas, matanya berkaca-kaca saat mengatakan;”..nikahi dia, nikahi dia Ozzie..hanya kamu yang dapat menyelamatkan dia sekarang..!” JREeeeNG..!!. eh, tunggu dulu...kayanya ini adegan pelm mAYAT-mAYAT Cinta deh...!!

Yang bener tu gini, gw mengeluarkan jurus monyet mencari cinta. Halahh.! Gw jungkir balik, kelabakan mandi dengan kecepatan maha dahsyat sampe’-sampe’ gw nude waktu mandi. Bayangin!! Berhubung kejadian ini termasuk kejadian luar biasa, kategori tiga dengan status Waspada Nasional gw jadi lupa ngecek peralatan dan perabotan, gw lupa klo bensin motor gw tinggal se-iprit, gw lupa pups, gw lupa pipis, gw.......,gw lupa ma muka sendiri pas ngaca dispion motor gw. hampir gw teriak SETAN!! Namun, setelah lirik kiri-kanan gw sadar harus menerima kenyataan pahit bahwa itu muka gw sendiri.

Sesampainya dikampus, dengan langkah mantab bergaya ala model profesional yang lagi mamerin celana dalem keluaran terbaru dari DKNY, gw menghampiri ‘ibu-penjaga-absensi’. Sebelum nyapa gw baca ayat kursi 3x. ini penting demi keselamatan hidup gw! Setelah mantab gw pun bertanya pada si ’ibu-penjaga-absensi’; ” pak Bach..nya ada bu’?”.

Si ibu-penjaga-absensi ngelirik. Waduh.., Karna ga ad respon gw ulang pertanyaan gw. Maklum udah tua, mungkin jaman si ’ibu-penjaga-absensi’ masih muda dulu belom ada korek kuping, jadi gw bisa memahami.

Sesaat kemudian suasana terasa aneh, gerakan si ibu seperti slow motion, dan tiba-tiba.. entah dari mana berhembus angin dingin yang menerpa wajah si ’ibu-penjaga-absensi”. Dan tak berapa lama si ibu mulai ngedipngedipin mata, monyong-monyingin bibir, badannya terlihat gelisah-gelisah gimanaaaa....gitu, trus....,

Trus matanya jadi merah dari mulutnya keluar busa putih sambil guling-guling dilantai, abis guling-guling dia berdiri sambil terik-teriak ga jelas dan lari kearah balkon lantai dua itu, sampai di ujung balkon dia berhenti, kemudian melirik sebentar kearah gw,..dan si ’ibu-penjaga-absensi’ mulai histeris! dia teriak-teriak lagi, sesaat kemudian si ’ibu-penjaga-absensi’ dengan yakin loncat kebawah!!

Ckckc.... Sungguh malang!! kebayang ya apa yang bisa ’lembar absensi’ lakukan terhadap ibu malang ini. Kasihan! Sepintas sih gw sempet mikir klo si ibu ini jadi rabbies karena ngeliat muka gw, tapi fikiran negatif itu gw tepis jauh-jauh.

Gak berapa lama gw pun menyadari klo pak Bach..ternyata tidak ada ditempatnya, ruangan tempat dia biasa bekerja terlihat lengang, kosong tanpa tanda-tanda kehadiran manusia. Hanya beberapa Bra dan celana dalam wanita yang tergantung dikursi dan lantai bawah meja. Dalam hati gw berfikir .;” aah..sepertinya pak Bach..kecapean. mungkin tadi malem dia mangkal di perempatan hingga larut pagi, sampe-sampe lupa merapikan perlangkapanya,...sungguh pekerja keras..salut!”.

Sedikit kesel sih, tapi ya sudah lah gw berbesar hati untuk menunggu beliau didepan ruang dosen tersebut. Ditempat duduk yang berbentuk setengah lingkaran itu telah menunggu beberapa orang mahasiswi yang sepertinya bernasib sama dengan gw, menunggu kabar dan kepastian dari seorang Bach! Emang sih ga berapa lama kemudian Bach muncul, gw sebagai seorang lelaki yang selalu merasakan jantan (padahal belum terbukti kebenarannya) mempersilakan para wanita-wanita itu untuk lebih dulu menghadap Bach.

Sebenarnya sih gw punya maksud lain. berhubung Bach ini kadang sering melakukan perbuatan-perbuatan yang aneh dan sulit dinalar oleh manusia normal. jadi gw milih belakangan aja, sapa tau ntar dia tiba-tiba kambuh trus mulai merada-raba diri sendiri sambil pasang muka najong-najong ga jelas,?! Amit-amit deh! dengan strategi briliant seperti ini gw berharap bisa terhindar dari musibah besar itu. dari pada gw mengalami cacat psikologis permanen gara-gara liat om-om paruh baya menggeliat-geliat dilantai sambil meraba diri sendiri?! Oh tidak.!

Bisa terancam masa depan gw.

Setelah berhasil menjerumuskan wanita-wanita malang tersebut sebagai tumbal, gw pikir hidup gw bakal sedikit mudah dan indah untuk dijalani hari itu, dan berhubung belom terdengar teriakan minta tolong atau signal emergensi lainnya yang keluar dari ruang dosen tersebut gw pun mencoba sedikit relaks. Sambil dengerin musik dari mp3 player bulukan yang biasa gw bawa kemana-mana. (Gak, klo pups ga gw bawa koq, beneran!) Hidup terasa begitu.......TUNGGU!! belom sempet gw mikir hidup gw untuk sesaat itu seperti apa, muncul seorang pria dari..

Entah dari mana munculnya! Doski bawa map warna hijau tua dengan dandanan klimis, rapi banget. Dengan mengenakan baju koko warna putih dan dipadu dengan celana kain warna hitam. Mas-mas ini sukses berkamu flase menjadi pups-nya siluman cicak raksasa.

Begitu dateng dia langsung duduk nggak jauh dari tempat gw duduk. klo diliat dari gayanya sih sangat-sangat meyakinkan, PeDe banget, setiap ada orang yang lewat musti dikasih senyum..wuih, salut deh! Emang ya, klo dipikir-pikir sepintas mirip orang yang lagi hilaf sama diri sendiri, alias kurang waras. Hanya saja, image cool itu nggak berlangsung lama, beberapa menit kemudian ni orang mulai menunjukan gelagat aneh. Jari telunjuknya doyan banget keluar masuk hidungnya sendiri. Bergiliran pula! Kelar yang kanan, masuk yang kiri, bahkan kadang hampir bersamaan. Ini bener-bener terjadi lho!!.

Tadinya gw pikir mungkin dia kelupaan naruh Hpnya. ditaruh dilobang yang kanan apa yang kiri, jadi agak sedikit kesulitan buat ngambilnya. Tapi koq tambah nikmaaaat kayanya?!

Untung gw duduk nggak terlalu deket sama dia, sebab nih orang menambah variasi ngupilnya dengan teknik ‘Jentik-Jari-Yang-ada-upilnya’! yang paling keren tuh, kelakuan biadap ini nggak berhenti, saat lagi rame-ramenya mahasiswa dan mahasiswi yang dateng ke tempat kejadian perkara untuk liat pengumuman setelah jam kuliah selasai.

Makhluk bejat ini tetep ngupil dengan variasi tangan kiri dan kanan. Bahkan sesekali diselingi dengan menyapa beberapa mahasiswi yang sekedar lewat, atau mampir buat liat pengumuman. Emang sih beberapa diantara mahasiswi itu sempet kesurupan dan kejang-kejang setelah disapa dengan mesra oleh mas-mas yang lagi gupil ini, namun gw pastiin nggak ada hewan atau binatang yang terluka dalam kejadian ini! Hanya beberapa wanita yang mencoba untuk bunuh diri, karna kehilangan harkat dan martabatnya akbibat disapa oleh manusia siliman upil genit!

Secara gw yang udah sejak awal nutup muka pake backpack sambil mati-matian menahan diri untuk nggak nyabut nyawa si mas-mas raja ngupil ini! ato nggak, tadinya mau gw laporin ke FPI. Karna telah menodai kemurnian baju koko. Halah! Sempet juga sih kepikir, jangan-jangan ni orang termasuk pengikut aliran AhngupilDyah. yang percaya bahwa ngupil itu hukumnya sunnah sebagai pengganti dzikir, yang kelak menjadi jalan penerang munculnya nabi akhir zaman lewat lubang hidung para pengikutnya. Eh, tunggu berarti nabi aliran ini upil dunk.??!! Sungguh kemunculan yang tidak terduga.!

Hampir 15 menit gw menyaksikan kebiadaban itu. Perih rasanya hati ini. gw berasa lagi masuk dalam scene reality-show acara Kejamnya Dunia. Ya tuhan, ini kah salah satu tanda akan datangnya akhir zaman?! TIDAK!!! Gw belom kawin.!

Ga berapa lama muncul seorang mahasiswa angkatan 2003. yang udah ga asing buat gw (karna dia ‘dipekerjakan’ oleh kampus di bagian administrasi). Layaknya manusia ber-Adap lainnya, mas-raja-ngupil ini langsung menyodorkan tangan..! DIA MENYODORKAN TANGAN UNTUK SALAMAN!! Oh My God!. Dan si mahasiswa-kerja-di-adminstrasi-kampus itu menerima jabat tangan tersebut dengan tangan terbuka. Ggrgrrrr........!

Cukup lama tangan mereka berjabat sambil trus bertukar tanya ini dan itu. Sesekali, mungkin karena sudah sangat akrab, si mas-raja-ngupil ini menyentuh pundak dan lengan si mahasiswa-malang-pegawai-administrasi itu dengan tangan kirinya yang sejak tadi juga aktif dalam perbuatan upil-mengupil itu. ArgHr......?! sepintas gw bisa mengerti bagaimana proses penularan virus HIV. Bagaimana virus itu bisa berpindah dari BABON di afrika selatan dan mulai menginfeksi spesies manusia. Dan mahasiswa-malang-pegawai-administrasi yang terlihat sangat rapi itu kelak akan menularkan virusnya pada orang lain.

Secara ilmiah saat ini gw lagi menyaksikan fase pertama dari penyebaran upil yang berbahaya. Dalam seketika itu juga status gw langsung berubah, dari mahasiswa malang yang ga lulus-lulus, menjadi saksi sejarah dalam dunia ilmu pengetahuan, kaya di acara WILD WILD WORLDnya Metro TV. Halah!

Yang jelas nggak berapa lama, ruang pak Bach..sudah terlihat lengang. Entah kemana perginya para mahasiswi yang telah masuk lebih dulu dari gw tadi. bener-bener nggak ada tanda-tanda kehadiran mereka! Ahh..jangan-jangan mereka udah di tembak mati ama pak Bach..trus mayatnya dimasuki dalam kotak korek api. Sapa tau?! Si Bach..ini kan terkenal dengan kelakuan-kelakuan ajaibnya.

Tapi melihat gelagat mas-raja-upil yang dengan sangat yakin gw asumsikan bakal ketemu ama pak Bach..! gw langsung bertindak cepat. Gw harus memotong garis penyebaran upil berbahaya yang dapat membahayakan seluruh umat manusia ini. Gw nggak mau keduluan dia mencapai ruangan pak Bach..! gw ga rela tertular, dan menjadi rantai becana besar itu. Saat ini nasib seluruh umat manusia bergantung pada gw! gw harus bertindak!!

Dengan melalui pertarungan yang sengit, gw sukses masukin tempat sampah yang ada disamping pintu ruangan pak Bach. kedalam mulut si mas-raja-ngupil! Keadaan ini menguntung kan gw sehingga Gw berhasil mencapai meja pak Bach lebih dulu dengan sisa-sisa tenaga yang ada.............! Haahh, sampai tulisan ini di up-load gw masih berjuang untuk memulihkan tenaga gw yang terkuras habis dalam pertarungan itu.

Karena hari itu hari jum’at, dan itu berarti..BUKAN! itu bukan hari mencuci kolor. Hari Raya Mencuci Kolor adalah hari sabtu sore! Mari kita merayakannya bersama-sama dengan suka cita, mari bernyanyi , mari kita bergembira....ayo teman-teman, ayo semua!! Yang diujung sana......yang disini! Ayo,!! mari kita mencuci kolor!!......STOPP!!!!!!!!! Cukup!! Hentikan!!.. Ini hari jum’at!!

Oh, ok... karena hari itu adalah hari jum’at. Ya....gw sebagai seorang pejantan yang selama ini mengaku muslim (meski kadang ada yang meragukan). gw merasa mempunyai keharusan untuk sholat jum’at dong! Setelah berhasil merayu wanita-paruh-baya-penunggu-kopma untuk minjemin gw sandal, gw pun berolak kemasjid kampus. jujur gw punya sejarah kelam sama masjid kampus gw ini, Jadi gw nggak mau ambil resiko klo nanti sepatu pinjeman berjangka pendek dengan agunan motor gw ini ikutan raib dengan ajaib!

Dengan perasaan suka cita gembira loka, gw dan temen gw dimas berangkat menuju masjid. Diperjalanan sempet terdengar lagu india dengan lirik indonesia. Wah..sempet khawatir juga sih klo-klo si dimas sampek denger. Soalnya ini anak klo denger musik-musik india biasanya langsung kesurupan arwah gorila autis! lari-lari ketengah boulevard sambil nyanyi-nyanyi nggak jelas, berloncatan kesana kemari, muter-muter ditiang sambil nari-nari dengan menggoyang-goyang bahu dan pinggul seraya merentangkan tangan ke udara. Mirip-mirip orang utan lagi horny gitu deh.! Tapi untungnya doski ga denger. Jadi gw ga perlu manggil petugas kebon binatang!

Selesai wudhu, gw langsung menggambil posisi dipojok mimbar khotbah. Maklum biasanya diposisi ini khatib nggak terlalu merhatiin, jadi lo bisa ngapain aja, tidur misalnya! Ato latihan yoga, belajar kayang, senam kehamilan dengan gaya goyang inul, atau klo kamu cukup kreatif kamu bisa masak mie goreng sambil nyetrika baju! Nah, sekian tips sholat jum’at dari gw!

Back to our main topic. Ga lama gw duduk, gw melirik kearah samping, tepat disamping gw. Sesosok tubuh besar berjenggot lagi nunduk-nunduk gitu. Sosok ini sangat tidak asing bagi gw, namanya pak Bachnas! Bukan,..bukan dosen pembimbing gw. Emang rada mirip namanya tapi kelakuannya menurut gw berbeda jauh. Dosen pembimbing gw itu cuma jadi dosen biasa aja sejak zaman belanda, dengan gelar yang sama pula. Sedang Bachnas yang ini pernah menjabat sebagai PEREK!! Eitz..bukan yang itu. Tapi Pembantu Rektor!

Tadinya mau gw tegur, Cuma sepertinya beliau lagi asik banget! Entah lagi ngapain. tapi saat itu sepertinya beliau bener-bener tenggelam dengan ‘kegiatan’ yang sedang dia lakukan. Karena penasaran gw pun menerka-menerka. Sedang apakah pak Bachnas dimasjid saat khotib sedang khotbah di mimbar sekarang ini? apa yang dia lakukan? Koq kayanya seru banget? Apakah mungkin klo dia lagi ngoreksi ujian?! Ato lagi sms’an?! Mmm..apa mungkin lagi maen PSP?? gw bener-bener panasaran! Pengen sih gw mukul kepalanya trus nanya dengan muka najong:’..weitZz..lagi ngapain bro??!”. tapi ntar gw malah di gampar! Soalnya dosen-dosen dikampus gw itu rada aneh, klo disapa kaya gitu pasti bawaannya berang, trus ngamuk-ngamuk! Aneh memang.

Gw inget adegan pelm Bourne Identity waktu dia duduk direstoran sama seorang perempuan (yang kemudian jadi pacarnya Bourne di sekuelnya.) dia tinggal gerakin sedikit badan untuk mendapat posisi observasi yang optimal. Nah, gw pun mulai mamperaktekkan teknik tersebut. Setelah beberapa kali nyasar ketoilet dan rumah penduduk, akhirnya gw berhasil mendapat spot terbaik. Dan terlihat lah apa yang selama beberapa menit terakhir menjadi beban fikiran gw. gw mendapat jawaban soal UAN!

Eh, bukan, gw mendapat jawaban atas pertanyaan-pertanyaan yang telah menghantui gw beberapa waktu belakangan. Pertanyaan sedang apakah pak Bachnas?? Dan........

Dan ternyata, dia lagi....NGOREK KUPING!!! Doski melakukan perbuatan tersebut dengan menggunakan gagang kacamatanya. Gagang kacamata yang dia cantolin ditelinga. Gagang kacamata yang....Oh My GOD!!! TIDAK!!!!!!!! Ini nggak mungkin terjadi. Ini pasti mimpi. Ini nggak mungkin! Dalam sehari gw musti melihat dan bertemu perbuatan seperti ini. Hari ini koq banyak orang jorok??!!!

Meski begitu, gw yakin banget hal yang PALING jorok yang gw lihat, dengar, dan alami adalah omongan pak Bach! Omongan dia saat gw bimbingan sebelumnya. Dengan wajah tenang dan seakan muncul sinar putih yang terang dari belakang kepalanya pak Bach mengatakan sabdanya, dengan suara yang seakan menggema diseantero yogyakarta: ”....mas f*** ganti judul ya..”!! itu..........

Itu, adalah kalimat paling jorok yang gw denger sepanjang hari itu!!! Dan kalimat itu keluar dari mulut dosen pembimbing gw! bener-bener jorok..........!!!

Buat adek-adek dibawah 18 tahun yang kebetulan baca blog ini inget ya......nanti klo dah gede, jangan suka ngomong jorok kaya Om Bach...itu! inget ya..itu omongan jorok, gak boleh diomongin ya....nanti dosa, trus masuk neraka! Hiiiii...serem kan ^_^

Apa lagi klo ketiga kelakuan ajaib tadi di gabungkan. Duduk didepan papan pengumuman, pake baju koko sambil ngupil sekaligus ngorek kuping, kemudian nyapa-nyapa dan nyalamin orang yang lewat..kemudian bilang; ” mas, ganti judul ya..!” wah..jangan ya!! Ntar mama sama papa kamu repot ngeluarin kamu dari RSJ...!! kasihan kan ^_^

Perawan, Keperawanan,..maksud lo..?

2008-05-10T12:36:00.000-07:00

Well,…fals before we talk about it, gw mau ngucapin makasih banget buat comment-nya pada topic sebelum ini “Gerakan Pemuda”..that’s Awsome!! thank’s buat asri,..;)

Ok..fals..!! kali ini gw ga mau ngomongin yang terlalu berat-berat neh, Cuma sekedar mengutak-atik masalah lama yang………”for some people kaya’nya udah ga penting banget..hehehee…”

yaelah…itu kan kerjaan gw, ngomongin hal-hal yang ga penting kaya’ gini hehee……….

Beberapa hari yang lalu gw chatting ma temen gw di YM, dan entah gimana ceritanya…tiba2 aja kita jadi ngomongin masalah keperawanan. Nah, entah kenapa juga neh…. selesai ngobrol gw tertarik untuk tau lebih banyak tentang apa itu ‘keperawanan’hehe….karena temuan gw ini… “somehow, menurut gw menarik, makanya gw coba bagi ma temen-temen yang mungkin secara ga sengaja baca blog ga mutu gw ini..heeehe…..:) enjoy it..

Here we goes. Dalam pemahaman masyarakat barat keperawanan itu di analogikan dengan makanan dan buah-buahan lho, nah gimana ceritanya, gw juga ga ngerti……..

Sama kaya’ ga ngertinya gw, kenapa Krisna Mukti doyan ama laki-laki....atau Cinca Lawra bikin ring-tone..” BeceK Gak Ada Ojek” itu…

Tapi yang gw tau itu, di budaya barat saat seorang gadis kehilangan “Cherry”, di tidak lagi perawan. Selama berabad-abad neh, keperawanan sering diistilahkan sebagai “Cherry Pie” atau klo dalam bahasa awam disebut Pastel Ceri. Alkisah, usai menikah…dimalam pertama seorang wanita akan mengalami “Cherry Pie” atau pemerkosaan ceri dan si pria akan merampas cerinya, istilah kerennya “Popped her Cerry” (oh..iya, pada beberapa litaratur yang berbahasa asing, dan gw translet secara biadab mengatakan klo…pengalaman sex wanita untuk pertama kali itu rasanya sama seperti perkosaan)

*even-those,.....sama-sama suka atau resmi dan itu malam pertama si wanita*
….…itu katanya lho...so, guys be careful ok.......

Back to our main topic. Ok, sekarang kita bahas asal kata yang terdapat pada topic ini: Cherry dan Hymen. Apa kah itu?

Cherry: kenapa Cherry? Ya di atas kan udah gw jelasin …hehehe..ga denk.!! Gini nih, Cherry itu berasal dari bahasa latin yaitu Ceresia, yaitu nama kuno dari sebuah kota bernama Cerasus, yang konon berada di laut Mati, nah….daerah ini terkenal dengan pohon Cerinya, buahnya berwarna merah agak gelap dan manis. Tapi, kenapa jadi istilah untuk keperawanan..??

Gw tetep ga ngerti…perhaps, karena tampilan fisik ni buah kali ye…...

Konon rada mirip “keadaan daerah sensitive wanita saat melakukan sex untuk pertama kalinya”...emang bener ya??hee..*koq jadi gw yang nanya.....twing..twing....*

Sekali lagi.....!! MUNGKIN, lho..hehee....

Hymen: nah, klo yang satu ini nama ilmiah untuk selaput dara...hehe..klo kata yang satu ini, dari SMA juga udah di kenalkan lewat pelajaran BIOLOGI kan?!,..gw yakin kalian semua udah kenal...! yang mungkin udah kita lupakan, dari mana asalnya, (klo ada yang inget, pura-pura lupa aja ya.....biar gw kelihatan pinter.!! Heheee...)

Nah, kata Hymen ini dalam istilah Yunani berhubungan dengan pernikahan, selain itu dalam mitologi Yunani hymen ( dengan ’h’ kecil ) merupakan sebuah lagu perkawinan atau puisi, yang memiliki arti ”sebuah membran / selaput”. Tetapi setelah masuk kedalam budaya Indo-Eropa kata ini berubah menjadi ‘syumen’ dimana istilah ini terkait dengan kata ’seam’ atau lapisan.

Seperti perkiraan gw diawal, mengapa bisa buah Cherry?.. gini ni ceritanya, buah ceri itu kan bewarna merah darah dan kulitnya itu tipis tapi kuat (alot, klo bahasa jawanya..) nah, saat kulitnya pecah..bagian dalamnya yang lunak akan keluar beserta biji-bijinya tu, sementara buah ceri itu klo kita masukin mixer trus dibikinin jus kan warnanya mirip darah (coba aja..), dan jika terkena kertas atau kain yang warnanya putih mirip darah yang menempel (biasa digunakan pada pelm-pelm horor..) nah, dari situ lah muncul ’peng-analogian” selaput dara dengan buah ceri itu.

Cerita ini udah dari jaman kuno lho, waktu gw masih maen engklek ama anaknya Tironosaurus......gw pernah diceritain cerita ini ama neneknya, dari paman, keponakan, sepupu, adek tirinya Brontosaurus!.*ok, cukup untuk cerita masa kecil gw.....*
Keperawanan, Mengapa selalu jadi ’Syarat’ dalam pernikahan??
Klo kita tanya ama ’penjahat kelamin’ sekali pun tentang wanita yang bakal mereka nikahi, kebanyakan mereka menjawab dengan sedikit negosiasi, ”gak, perawan juga ga papa,..tapi klo bisa yang masih original..” lha, gimana sih....?? hii.hi...

Ok deh, sekarang kita liat definisi dari Keperawanan, menurut bahasa yang sering kita denger ’VIRGIN’ *tolong, ini bukan judul pelm...plis dech*.

Istilah Virgin itu sebenernya berasal dari bahasa latin ‘Virgo’ yang berarti gadis, atau perawan. Istilah ini juga berkaitan erat dengan istilah ’Virga’, yang artinya baru, ranting muda, atau cabang yang tidak berbentuk. Emang sih klo di pikir-pikir, ternyata sekarang itu telah terjadi pergeseran makna terhadap kata Keperawanan ini, istilah ini terdengar begitu terus terang, dan vulgar. Bayangin aja klo ada orang yang menggunakan kata ini dan dengan indahnya melemparkan pertanyaan seperti ”Anda perawan atau tidak?”...weitss, berat tuh.....hehee..*bahkan buat yang bener-bener masih perawan, masih terasa risih kan..............hehe..sok tau-nya gw...heee*

Pandangan Terhadap Keperawanan Di tiap Budaya Dibelahan Dunia...Ternyata Gak Sama lho,.....!!
Percaya atau tidak, ternyata dibeberapa belahan dunia lain, konsep keperawanan memiliki arti masing-masing....dan itu ga sama lho...!! lets check it out...

*Dibelahan timur dunia ini, ada kebudayaan yang menganggap, bahwa seorang wanita yang belum menikah tetaplah perawan meski pun dia telah melakukan hubungan sex berkali-kali sebelum pernikahan, atau meskipun ia seorang PSK sekalipun, jika dia belum menikah maka ia tetap dianggap perawan, karena budaya ini menganggap hanya lewat pernikahan sajalah dia kehilangan keperawanan, saat menikah dia akan diperlakukan sebagai perawan, berpakaian putih, dan menampilkan dirinya didepan suaminya dengan begitu lugu dan murni. Karena budaya tersebut berpandangan bahwa si suami-lah yang akan ‘mencuri’ keperawanannya.

*Dibelahan lainya, memiliki pandangan lain lagi terhadap Keperawanan, dimana seorang wanita yang sudah menikah tapi tanpa memiliki anak adalah seorang perawan. Keperawanan hilang hanya saat anak pertamanya lahir lewat saluran vagina ( entah, apa istilahnya klo dilahirkan lewat ‘operasi belah perut’ itu hehehe….) jadi, keperawanan tidak hilang karena hubungan seks melainkan dengan menjadi ibu, so.... setiap wanita yang tidak melahirkan, meski sering berhubungan seks, tetap lah perawan!…Cool isn’t it!!

*Lain lagi dengan yang satu ini, ‘darah perawan’ adalah hal yang sangat menakutkan. Ternyata ada lho, budaya yang menganggap ‘mitos darah pada malam pertama’ dengan konotasi negative, jadi seorang laki-laki akan menikahi seorang perempuan HANYA setelah selaput daranya pecah lewat hubungan seks DENGAN ORANG ASING / Orang lain, yang tugasnya memang demikian (enak, bener ya…., sekurang ajar - kurang ajarnya mayang sari nge-rebut suami orang, masih lebih kurang ajar orang ini!!..hehee…;) pada budaya ini, pekerjaan ‘orang asing’ ini dianggap sulit, dan laki-laki yang melakukannya akan dianggap pemberani karena dia menerima bahaya berulang kali saat melakukan kontak dengan darah…..Ckckckckck…..!! nah, seorang wanita yang diperawani oleh ‘seorang walinya’ ini dianggap membuktikan pada suaminya bahwa dia lebih murni dan lebih perawan dari pada sebelumnya, karena melakukan hubungan seks dengannya tidaklah membahayakan.

*Nah, budaya yang umumnya kita anut ini sebenernya budaya barat (western), dimana seorang wanita dikalangan dunia barat akan tetap dianggap perawan sampai dia melakukan hubungan seksual, oral, atau pun anal dengan seorang pria. Dan hal itu masih kita pegang sampai sekarang…lucu ya, padahal kita selalu menyalah kan dunia barat, jika ada hal yang berhubungan dengan ‘perilaku seksual’.

Ok, fals…bukannya mau sok tau neh, tapi……..jika definisi keperawanan kedengarannya membingungkan dan absurd bagi kita, dari info yang gw dapet ini, maka istilah yang kita gunakan untuk menamai keperawanan tentu akan mengundang senyum masam. *hehe….senyum masam itu gimana ya……Mmm..anggap saja senyum-senyum sambil makan mangga muda,..heheheeee*

Mungkin ada yang mulai bertanya dalam hati, apa artinya mempertanyakan keperawanan seorang wanita??

Well, dengan data yang disampai kan oleh Mr. Iip, dengan jumlah fantastis dari mahasiswi yang ‘gak virgin’ di ygy menurut versi dia sendiri itu……namun demikian, klo disurvey dengan lebih teliti, tetep aja banyak pasangan yang menginginkan perkawinan monogami *ini..gw ngomong apaan sih……, iye, gw tau ga nyambung…!!*

oo..iya, meski keperawanan bukan lagi sesuatu yang mutlak harus dipertahankan (karena kata dokter kulit gw banyak hal yang dapat menyebabkan robeknya selaput dara, selain coitus….iya, dokter kulit.!) satu hal yang pantas diingat adalah, selama berabad-abad konsep keperawanan sebagai sebuah idealisme kemurian wanita memiliki perbedaan antara satu tempat dengan lainnya,. So, rasanya gak pantes ya, klo kita harus menuntut hal tersebut dari ‘bakal calon istri’ kita, iya gak...??!!

trus, apa artinya perawan dunk??
Well fals,…silakan pikir dan renungkan sendiri!

gw ngatuk neh..................., ntar klo dah tau sms gw ya…..ok! hehee…*
jangan lupa ketik REG (spasi) Ozzie. kirim ke 9788. Untuk info lebih lanjut tanya ma satpam komplek
masing-masing. Ok!
...sms yang kamu terima langsung dari hp temen gw.:)

hehee…caw!

JILBAB GAUL = Anak Gaul Pake' jilbab???

2008-03-07T03:29:00.000-08:00

Pernah denger istilah “jilbab gaul”??..gw sering!! Tapi belakangan, gw bingung dengan definisi kata tersebut…

Apakah jilbab gaul itu berarti anak gaul pake jilbab?, pake jilbab sambil nge-gaul?, bergaul klo pake jilbab?, atau mungkin digauli dengan masih menggunakan jilbab?, ..???? gw sekarang bingung dengan definisi tersebut…gw cek di wikipedia tetep aja ga’ ada definisi jelasnya..!!!!

Sekarang gw mau nuntut orang yang pertama menggunakan / mengeluarkan / mempublikasikan istilah tersebut…..!!!!! soalnya gara-gara dia gw jadi bingung,..padahal mikirin hidup gw aja,..udah bikin gw bingung setengah nungging..!!! sialan tu orang...!!!hehehee

Ih, padahal ga’ penting banget gw mikirin masalah ini ya......Cckckck...berhubung gw orangnya sok mikir, ma sok pinter dalam konotasi awam dikenal dengan istilah ’sok tahu..’....gw musti berfikir ini penting dunk...!! dari pada mikirin bakteri zakasaki yang ada dalam susu....ma naiknya harga minyak, otak gw pan ga’ nyampe..hehehee.....

mending masalah yang beginian...hehehe...nyampe sih kagak..tapi setidaknya nyambung lah...hehehee...

Foto diatas qta (iya..yang ngambil bukan gw tapi manusia mesum, setengah gila..yang gara-gara ”blunder” ngomong ma bokap si cewek sekarang terpaksa nikah ma pacarnya juni nanti..;) hehe......qta ambil di awal maret 2008 berlokasi di sebelah barat malioboro.....sarkem??!! BUKAN..!! jalan sebelahnya.......

Pertanyaan untuk posted ini adalah Benarkah ini fakta yang menunjukan fenomena JILBAB GAUL???????

Dari hasil analisis qta ( iya...gw ma mantan-mantan mahasiswa PTS yogya yang berlokasi di lereng merapi...) baju yang digunakan nih ce’ jelas baju gaul....(gw lebih sering liat cewek pake baju ini klo mereka pas lagi dugem..ato hangout malam minggu...seingat gw baju model gini dipopulerkan agnes monica, yang nge-gabungin antara sport shirt ma prilaku narsis pamer tali bra...;) awsome..!!!..

Nah, itu kan klo agnes monica..!!! tapi klo yang satu ini..??? ditambah jilbab brur..!!! seru khan..!!:) jadi qta (gw dan dua makhluk aneh lulusan PTS dilereng merapi itu) berkesimpulan ”nih cewek pasti Gaul, kebetulan lupa krimbath...jadi dosli pake jilbab???????hehehe