Ozzie Side

site of oz

Hari ini koq banyak orang jorok…???

08.02 by Ozzie.


Nah lho, perawan itu……..?@#$%^^***. Hihihiii.i.ii….makasih buat teman-teman neh atas comment dan pertanyaannya. Well, menurut gw keperawanan itu lebih pada perbuatan ( hehee..seumur-umur gw belom nemu orang yang jawab kaya gini..!! cerdasnya gw hee..;) jadi, keperawanan yang gw yakini adalah sebuah idealisme kemurnian dari seorang wanita, bukan dari keadaan fisik tapi lebih kepada sikap mental. Seperti penghargaan terhadap diri sendiri, pasangan, dan hubungan yang dijalin. Sebab menurut penerawangan gw, robek atau tidaknya selaput dara melalui coitus pada seorang wanita hanya merupakan manifestasi dari bentuk implementasi seseorang tersebut terhadap faktor-faktor yang gw sebutin diatas tadi.^_^ Bingung??!! Gw juga..... @#$^^**..;)hihi.i..i.....

Kayanya musti periksa mata neh, belakangan sering ngomong ga jelas..?!..twing..twing.....^_^.

Well..lebih-kurangnya gitu deh, mengenai pandangan terhadap keperawanan, versi revisi yang ditulis ulang secara tidak ber-pri-keperempuanan dan pri-keperwanan oleh ozzie. hehe..... Bingung..??!!**

Berasa jawabannya ga nyambung?, ato tiba-tiba ngalemin gejala pusing, sakit kepala sebelah, mual, bibir terasa kering, jantung berdebar, dan perut terasa kembung setelah baca paragraf pertama tadi..??

TENANG....! itu reaksi normal, gw yang nulis aja ampe’ keringet dingin...maklum masalah sensitif’. Iya... sensitif, buruan dapetin segara Cuma 2 ribu perak, di apotik-apotik terdekat..( maksud lo...?!!)

Eh, iya gw mau cerita dikit neh kejadian dikampus yang bikin gw merinding, guling-guling, cuci piring, makan beling, mata juling, nungging-nungging...! eh, bukan, ini kelakuan robi klo lagi horny trus kalap dengan sepenuh birahi memperkosa guling gw. Ter..laa..lu...!!

Ceritanya gini, beberapa hari yang lalu gw dikagetkan dengan suara hape, yang terus-terusan bunyi, entah kenapa pagi itu gw nerima banyak banget sms padahal baru jam 10 pagi lho. Pagi banget tuh, pasar malem aja belum ada yang buka, jalanan aja masih sepi dan gw udah nerima banyak banget sms. Apa mereka ga pernah istirahat ya..ga pernah tidur gitu? Ckckck..salut!

Satu persatu sms gw baca, yang pertama dari tha2, yang kedua dari tha2, yang ketiga dari...........tunggu dulu, ini ga mungkin terjadi, dari Titit..??! Wow, titit siapa kah ini..??!! hee...ga denk, itu dari robi, dan...dan..yang terakhir adalah.........’orang terakhir yang gw pikir bakal nge-sms gw saat peradaban manusia udah musnah dimuka bumi ini’, Bachtiar, dosen pembimbing gw!! Ya Tuhan, semoga ini bukan kabar bahwa bachtiar lolos kebabak eliminasi Mamamia 2008. amin.

Isinya singkat padat sintal bahenol bohai aduhai menawan hati.....”..mas f** ketemu jam 11 ya.” Wuih.. Hebat sekali! padahal pas gw baca sms itu jam donald-bebek dikamar gw udah nunjukin pukul 10.35/100 milimeter per detik. kadang gw bingung, jam gw ini jam apaan ya...? donaldnya pake bikini pink rumbai-rambai gicu..?!..

Nah, setelah dibaca berulang-ulang dengan rasa takjub, dan tak percaya klo makhluk ajaib yang satu ini ngirim sms ke gw. Akhirnya gw ngerti klo dia pengen ketemu gw jam 11! ( Mmm..m.....DUBRAK!!) iya dong masa iya sih secara selama 2 tahun terakhir ini gw dicuekin abis-abisan, judul ‘penelitian’ gw aja dia ga inget, apa lagi warna kolor gw! (hee..serem kali’ ye klo dia ampek tau, hii....grrrr...rr...). harusnya nih, gw udah nuntut cerai ma dia, trus nuntut harta gono-gini dan sita harta bersama! “Gw ga terima! ga terima....! ga terima diperlakukan seperti ini..!! pokoknya ga’ terima...Cerai! ceraikan aku mas,..!!”. (berasa homo ....grgrgrrr....!*)

Karna gw nuntut gini-gitu, Bachtiarnya gondok lalu selingkuh dengan ibu penjaga perpustakaan, si ibu hamil diluar nikah, aborsi, trus bachtiar kembali frustasi, mulai suka pake baju perempuan yang dari bahan kulit sambil bawa pecut berkeliaran di sekitar taman kanak-kanak. Ya tuhan, makhluk apakah ini?? Titisan RobotGedek kah?? Atau ini lah akibat negatif dari terlalu lama mengajar di Fak.Psikologi dengan gelar megister dari jurusan ekonomi? ....sungguh biadab!

Dengan perasaan yang bercampur aduk gak karuan, akhirnya gw dateng kerumah sakit, disana gw menemukan tubuh seorang wanita cantik yang terbaring lemas diatas tempat tidur, dengan berbagai peralatan medis menempel ditubuhnya...disudut kamar terdapat tipi 14” dengan pelm garis-garis turun naik. Entah pelm apa itu gw juga ga ngerti. Selang beberapa detik kemudian seorang wanita bercadar menghampiri gw dan berkata dengan lemah lembut penuh perasaan iklas, matanya berkaca-kaca saat mengatakan;”..nikahi dia, nikahi dia Ozzie..hanya kamu yang dapat menyelamatkan dia sekarang..!” JREeeeNG..!!. eh, tunggu dulu...kayanya ini adegan pelm mAYAT-mAYAT Cinta deh...!!

Yang bener tu gini, gw mengeluarkan jurus monyet mencari cinta. Halahh.! Gw jungkir balik, kelabakan mandi dengan kecepatan maha dahsyat sampe’-sampe’ gw nude waktu mandi. Bayangin!! Berhubung kejadian ini termasuk kejadian luar biasa, kategori tiga dengan status Waspada Nasional gw jadi lupa ngecek peralatan dan perabotan, gw lupa klo bensin motor gw tinggal se-iprit, gw lupa pups, gw lupa pipis, gw.......,gw lupa ma muka sendiri pas ngaca dispion motor gw. hampir gw teriak SETAN!! Namun, setelah lirik kiri-kanan gw sadar harus menerima kenyataan pahit bahwa itu muka gw sendiri.

Sesampainya dikampus, dengan langkah mantab bergaya ala model profesional yang lagi mamerin celana dalem keluaran terbaru dari DKNY, gw menghampiri ‘ibu-penjaga-absensi’. Sebelum nyapa gw baca ayat kursi 3x. ini penting demi keselamatan hidup gw! Setelah mantab gw pun bertanya pada si ’ibu-penjaga-absensi’; ” pak Bach..nya ada bu’?”.

Si ibu-penjaga-absensi ngelirik. Waduh.., Karna ga ad respon gw ulang pertanyaan gw. Maklum udah tua, mungkin jaman si ’ibu-penjaga-absensi’ masih muda dulu belom ada korek kuping, jadi gw bisa memahami.

Sesaat kemudian suasana terasa aneh, gerakan si ibu seperti slow motion, dan tiba-tiba.. entah dari mana berhembus angin dingin yang menerpa wajah si ’ibu-penjaga-absensi”. Dan tak berapa lama si ibu mulai ngedipngedipin mata, monyong-monyingin bibir, badannya terlihat gelisah-gelisah gimanaaaa....gitu, trus....,

Trus matanya jadi merah dari mulutnya keluar busa putih sambil guling-guling dilantai, abis guling-guling dia berdiri sambil terik-teriak ga jelas dan lari kearah balkon lantai dua itu, sampai di ujung balkon dia berhenti, kemudian melirik sebentar kearah gw,..dan si ’ibu-penjaga-absensi’ mulai histeris! dia teriak-teriak lagi, sesaat kemudian si ’ibu-penjaga-absensi’ dengan yakin loncat kebawah!!

Ckckc.... Sungguh malang!! kebayang ya apa yang bisa ’lembar absensi’ lakukan terhadap ibu malang ini. Kasihan! Sepintas sih gw sempet mikir klo si ibu ini jadi rabbies karena ngeliat muka gw, tapi fikiran negatif itu gw tepis jauh-jauh.

Gak berapa lama gw pun menyadari klo pak Bach..ternyata tidak ada ditempatnya, ruangan tempat dia biasa bekerja terlihat lengang, kosong tanpa tanda-tanda kehadiran manusia. Hanya beberapa Bra dan celana dalam wanita yang tergantung dikursi dan lantai bawah meja. Dalam hati gw berfikir .;” aah..sepertinya pak Bach..kecapean. mungkin tadi malem dia mangkal di perempatan hingga larut pagi, sampe-sampe lupa merapikan perlangkapanya,...sungguh pekerja keras..salut!”.

Sedikit kesel sih, tapi ya sudah lah gw berbesar hati untuk menunggu beliau didepan ruang dosen tersebut. Ditempat duduk yang berbentuk setengah lingkaran itu telah menunggu beberapa orang mahasiswi yang sepertinya bernasib sama dengan gw, menunggu kabar dan kepastian dari seorang Bach! Emang sih ga berapa lama kemudian Bach muncul, gw sebagai seorang lelaki yang selalu merasakan jantan (padahal belum terbukti kebenarannya) mempersilakan para wanita-wanita itu untuk lebih dulu menghadap Bach.

Sebenarnya sih gw punya maksud lain. berhubung Bach ini kadang sering melakukan perbuatan-perbuatan yang aneh dan sulit dinalar oleh manusia normal. jadi gw milih belakangan aja, sapa tau ntar dia tiba-tiba kambuh trus mulai merada-raba diri sendiri sambil pasang muka najong-najong ga jelas,?! Amit-amit deh! dengan strategi briliant seperti ini gw berharap bisa terhindar dari musibah besar itu. dari pada gw mengalami cacat psikologis permanen gara-gara liat om-om paruh baya menggeliat-geliat dilantai sambil meraba diri sendiri?! Oh tidak.!

Bisa terancam masa depan gw.

Setelah berhasil menjerumuskan wanita-wanita malang tersebut sebagai tumbal, gw pikir hidup gw bakal sedikit mudah dan indah untuk dijalani hari itu, dan berhubung belom terdengar teriakan minta tolong atau signal emergensi lainnya yang keluar dari ruang dosen tersebut gw pun mencoba sedikit relaks. Sambil dengerin musik dari mp3 player bulukan yang biasa gw bawa kemana-mana. (Gak, klo pups ga gw bawa koq, beneran!) Hidup terasa begitu.......TUNGGU!! belom sempet gw mikir hidup gw untuk sesaat itu seperti apa, muncul seorang pria dari..

Entah dari mana munculnya! Doski bawa map warna hijau tua dengan dandanan klimis, rapi banget. Dengan mengenakan baju koko warna putih dan dipadu dengan celana kain warna hitam. Mas-mas ini sukses berkamu flase menjadi pups-nya siluman cicak raksasa.

Begitu dateng dia langsung duduk nggak jauh dari tempat gw duduk. klo diliat dari gayanya sih sangat-sangat meyakinkan, PeDe banget, setiap ada orang yang lewat musti dikasih senyum..wuih, salut deh! Emang ya, klo dipikir-pikir sepintas mirip orang yang lagi hilaf sama diri sendiri, alias kurang waras. Hanya saja, image cool itu nggak berlangsung lama, beberapa menit kemudian ni orang mulai menunjukan gelagat aneh. Jari telunjuknya doyan banget keluar masuk hidungnya sendiri. Bergiliran pula! Kelar yang kanan, masuk yang kiri, bahkan kadang hampir bersamaan. Ini bener-bener terjadi lho!!.

Tadinya gw pikir mungkin dia kelupaan naruh Hpnya. ditaruh dilobang yang kanan apa yang kiri, jadi agak sedikit kesulitan buat ngambilnya. Tapi koq tambah nikmaaaat kayanya?!

Untung gw duduk nggak terlalu deket sama dia, sebab nih orang menambah variasi ngupilnya dengan teknik ‘Jentik-Jari-Yang-ada-upilnya’! yang paling keren tuh, kelakuan biadap ini nggak berhenti, saat lagi rame-ramenya mahasiswa dan mahasiswi yang dateng ke tempat kejadian perkara untuk liat pengumuman setelah jam kuliah selasai.

Makhluk bejat ini tetep ngupil dengan variasi tangan kiri dan kanan. Bahkan sesekali diselingi dengan menyapa beberapa mahasiswi yang sekedar lewat, atau mampir buat liat pengumuman. Emang sih beberapa diantara mahasiswi itu sempet kesurupan dan kejang-kejang setelah disapa dengan mesra oleh mas-mas yang lagi gupil ini, namun gw pastiin nggak ada hewan atau binatang yang terluka dalam kejadian ini! Hanya beberapa wanita yang mencoba untuk bunuh diri, karna kehilangan harkat dan martabatnya akbibat disapa oleh manusia siliman upil genit!

Secara gw yang udah sejak awal nutup muka pake backpack sambil mati-matian menahan diri untuk nggak nyabut nyawa si mas-mas raja ngupil ini! ato nggak, tadinya mau gw laporin ke FPI. Karna telah menodai kemurnian baju koko. Halah! Sempet juga sih kepikir, jangan-jangan ni orang termasuk pengikut aliran AhngupilDyah. yang percaya bahwa ngupil itu hukumnya sunnah sebagai pengganti dzikir, yang kelak menjadi jalan penerang munculnya nabi akhir zaman lewat lubang hidung para pengikutnya. Eh, tunggu berarti nabi aliran ini upil dunk.??!! Sungguh kemunculan yang tidak terduga.!

Hampir 15 menit gw menyaksikan kebiadaban itu. Perih rasanya hati ini. gw berasa lagi masuk dalam scene reality-show acara Kejamnya Dunia. Ya tuhan, ini kah salah satu tanda akan datangnya akhir zaman?! TIDAK!!! Gw belom kawin.!

Ga berapa lama muncul seorang mahasiswa angkatan 2003. yang udah ga asing buat gw (karna dia ‘dipekerjakan’ oleh kampus di bagian administrasi). Layaknya manusia ber-Adap lainnya, mas-raja-ngupil ini langsung menyodorkan tangan..! DIA MENYODORKAN TANGAN UNTUK SALAMAN!! Oh My God!. Dan si mahasiswa-kerja-di-adminstrasi-kampus itu menerima jabat tangan tersebut dengan tangan terbuka. Ggrgrrrr........!

Cukup lama tangan mereka berjabat sambil trus bertukar tanya ini dan itu. Sesekali, mungkin karena sudah sangat akrab, si mas-raja-ngupil ini menyentuh pundak dan lengan si mahasiswa-malang-pegawai-administrasi itu dengan tangan kirinya yang sejak tadi juga aktif dalam perbuatan upil-mengupil itu. ArgHr......?! sepintas gw bisa mengerti bagaimana proses penularan virus HIV. Bagaimana virus itu bisa berpindah dari BABON di afrika selatan dan mulai menginfeksi spesies manusia. Dan mahasiswa-malang-pegawai-administrasi yang terlihat sangat rapi itu kelak akan menularkan virusnya pada orang lain.

Secara ilmiah saat ini gw lagi menyaksikan fase pertama dari penyebaran upil yang berbahaya. Dalam seketika itu juga status gw langsung berubah, dari mahasiswa malang yang ga lulus-lulus, menjadi saksi sejarah dalam dunia ilmu pengetahuan, kaya di acara WILD WILD WORLDnya Metro TV. Halah!

Yang jelas nggak berapa lama, ruang pak Bach..sudah terlihat lengang. Entah kemana perginya para mahasiswi yang telah masuk lebih dulu dari gw tadi. bener-bener nggak ada tanda-tanda kehadiran mereka! Ahh..jangan-jangan mereka udah di tembak mati ama pak Bach..trus mayatnya dimasuki dalam kotak korek api. Sapa tau?! Si Bach..ini kan terkenal dengan kelakuan-kelakuan ajaibnya.

Tapi melihat gelagat mas-raja-upil yang dengan sangat yakin gw asumsikan bakal ketemu ama pak Bach..! gw langsung bertindak cepat. Gw harus memotong garis penyebaran upil berbahaya yang dapat membahayakan seluruh umat manusia ini. Gw nggak mau keduluan dia mencapai ruangan pak Bach..! gw ga rela tertular, dan menjadi rantai becana besar itu. Saat ini nasib seluruh umat manusia bergantung pada gw! gw harus bertindak!!

Dengan melalui pertarungan yang sengit, gw sukses masukin tempat sampah yang ada disamping pintu ruangan pak Bach. kedalam mulut si mas-raja-ngupil! Keadaan ini menguntung kan gw sehingga Gw berhasil mencapai meja pak Bach lebih dulu dengan sisa-sisa tenaga yang ada.............! Haahh, sampai tulisan ini di up-load gw masih berjuang untuk memulihkan tenaga gw yang terkuras habis dalam pertarungan itu.

Karena hari itu hari jum’at, dan itu berarti..BUKAN! itu bukan hari mencuci kolor. Hari Raya Mencuci Kolor adalah hari sabtu sore! Mari kita merayakannya bersama-sama dengan suka cita, mari bernyanyi , mari kita bergembira....ayo teman-teman, ayo semua!! Yang diujung sana......yang disini! Ayo,!! mari kita mencuci kolor!!......STOPP!!!!!!!!! Cukup!! Hentikan!!.. Ini hari jum’at!!

Oh, ok... karena hari itu adalah hari jum’at. Ya....gw sebagai seorang pejantan yang selama ini mengaku muslim (meski kadang ada yang meragukan). gw merasa mempunyai keharusan untuk sholat jum’at dong! Setelah berhasil merayu wanita-paruh-baya-penunggu-kopma untuk minjemin gw sandal, gw pun berolak kemasjid kampus. jujur gw punya sejarah kelam sama masjid kampus gw ini, Jadi gw nggak mau ambil resiko klo nanti sepatu pinjeman berjangka pendek dengan agunan motor gw ini ikutan raib dengan ajaib!

Dengan perasaan suka cita gembira loka, gw dan temen gw dimas berangkat menuju masjid. Diperjalanan sempet terdengar lagu india dengan lirik indonesia. Wah..sempet khawatir juga sih klo-klo si dimas sampek denger. Soalnya ini anak klo denger musik-musik india biasanya langsung kesurupan arwah gorila autis! lari-lari ketengah boulevard sambil nyanyi-nyanyi nggak jelas, berloncatan kesana kemari, muter-muter ditiang sambil nari-nari dengan menggoyang-goyang bahu dan pinggul seraya merentangkan tangan ke udara. Mirip-mirip orang utan lagi horny gitu deh.! Tapi untungnya doski ga denger. Jadi gw ga perlu manggil petugas kebon binatang!

Selesai wudhu, gw langsung menggambil posisi dipojok mimbar khotbah. Maklum biasanya diposisi ini khatib nggak terlalu merhatiin, jadi lo bisa ngapain aja, tidur misalnya! Ato latihan yoga, belajar kayang, senam kehamilan dengan gaya goyang inul, atau klo kamu cukup kreatif kamu bisa masak mie goreng sambil nyetrika baju! Nah, sekian tips sholat jum’at dari gw!

Back to our main topic. Ga lama gw duduk, gw melirik kearah samping, tepat disamping gw. Sesosok tubuh besar berjenggot lagi nunduk-nunduk gitu. Sosok ini sangat tidak asing bagi gw, namanya pak Bachnas! Bukan,..bukan dosen pembimbing gw. Emang rada mirip namanya tapi kelakuannya menurut gw berbeda jauh. Dosen pembimbing gw itu cuma jadi dosen biasa aja sejak zaman belanda, dengan gelar yang sama pula. Sedang Bachnas yang ini pernah menjabat sebagai PEREK!! Eitz..bukan yang itu. Tapi Pembantu Rektor!

Tadinya mau gw tegur, Cuma sepertinya beliau lagi asik banget! Entah lagi ngapain. tapi saat itu sepertinya beliau bener-bener tenggelam dengan ‘kegiatan’ yang sedang dia lakukan. Karena penasaran gw pun menerka-menerka. Sedang apakah pak Bachnas dimasjid saat khotib sedang khotbah di mimbar sekarang ini? apa yang dia lakukan? Koq kayanya seru banget? Apakah mungkin klo dia lagi ngoreksi ujian?! Ato lagi sms’an?! Mmm..apa mungkin lagi maen PSP?? gw bener-bener panasaran! Pengen sih gw mukul kepalanya trus nanya dengan muka najong:’..weitZz..lagi ngapain bro??!”. tapi ntar gw malah di gampar! Soalnya dosen-dosen dikampus gw itu rada aneh, klo disapa kaya gitu pasti bawaannya berang, trus ngamuk-ngamuk! Aneh memang.

Gw inget adegan pelm Bourne Identity waktu dia duduk direstoran sama seorang perempuan (yang kemudian jadi pacarnya Bourne di sekuelnya.) dia tinggal gerakin sedikit badan untuk mendapat posisi observasi yang optimal. Nah, gw pun mulai mamperaktekkan teknik tersebut. Setelah beberapa kali nyasar ketoilet dan rumah penduduk, akhirnya gw berhasil mendapat spot terbaik. Dan terlihat lah apa yang selama beberapa menit terakhir menjadi beban fikiran gw. gw mendapat jawaban soal UAN!

Eh, bukan, gw mendapat jawaban atas pertanyaan-pertanyaan yang telah menghantui gw beberapa waktu belakangan. Pertanyaan sedang apakah pak Bachnas?? Dan........

Dan ternyata, dia lagi....NGOREK KUPING!!! Doski melakukan perbuatan tersebut dengan menggunakan gagang kacamatanya. Gagang kacamata yang dia cantolin ditelinga. Gagang kacamata yang....Oh My GOD!!! TIDAK!!!!!!!! Ini nggak mungkin terjadi. Ini pasti mimpi. Ini nggak mungkin! Dalam sehari gw musti melihat dan bertemu perbuatan seperti ini. Hari ini koq banyak orang jorok??!!!

Meski begitu, gw yakin banget hal yang PALING jorok yang gw lihat, dengar, dan alami adalah omongan pak Bach! Omongan dia saat gw bimbingan sebelumnya. Dengan wajah tenang dan seakan muncul sinar putih yang terang dari belakang kepalanya pak Bach mengatakan sabdanya, dengan suara yang seakan menggema diseantero yogyakarta: ”....mas f*** ganti judul ya..”!! itu..........

Itu, adalah kalimat paling jorok yang gw denger sepanjang hari itu!!! Dan kalimat itu keluar dari mulut dosen pembimbing gw! bener-bener jorok..........!!!

Buat adek-adek dibawah 18 tahun yang kebetulan baca blog ini inget ya......nanti klo dah gede, jangan suka ngomong jorok kaya Om Bach...itu! inget ya..itu omongan jorok, gak boleh diomongin ya....nanti dosa, trus masuk neraka! Hiiiii...serem kan ^_^

Apa lagi klo ketiga kelakuan ajaib tadi di gabungkan. Duduk didepan papan pengumuman, pake baju koko sambil ngupil sekaligus ngorek kuping, kemudian nyapa-nyapa dan nyalamin orang yang lewat..kemudian bilang; ” mas, ganti judul ya..!” wah..jangan ya!! Ntar mama sama papa kamu repot ngeluarin kamu dari RSJ...!! kasihan kan ^_^